Dum spiro, spero

Обновление

2009-11-24T08:41:00.000-08:00

Мы с Шу - всячески обновляемся. Помимо внутренних-душевных-и-физических продвижений к лучшему, улучшаем и внешнее качество жизни. В частности, приобрели новую занавесочку в ванную, новое постельное бельё, новую красивую посуду, два новых подноса для блюд и замечательный чайничек. :)

Еда в красивой посуде доставляет непередаваемое наслаждение. Я не думала, что всего лишь смена кухонного арсенала может произвести такие метаморфозы в восприятии пищи!

А вчера вечером мы опробовали чайник. За временным неимением особенных сортов чая, пили самый обыкновенный, в пакетиках. Но - КАК пили! Ммммм... ВКУШАЛИ, можно сказать! А особый колорит действу придавала свечка, горящая в специально продуманном отсеке под чайником. Благодаря ей и чай долго остаётся горячим, и состояние медитации окутывает. ...Блаженство...

На фото: 1 - Мой первый в жизни плов в новой посуде на новых подносиках (кстати, ели мы плов палочками - дополнительное удовольствие); 2 - Вчерашняя вечерняя чайная церемония.

...А ещё - я сегодня впервые в своей сознательной жизни сделала короткую стрижку. Нравится. :)

Йога. Питание

2009-11-22T01:38:00.000-08:00

Каждый день несёт что-то новое. Делаю очередные открытия. :)

1. С удовольствием отмечаю, что йога становится неотъемлемой частью моей жизни. Уже могу уверенно сказать, что практика мне - в удовольствие (раньше по большей части приходилось преодолевать себя, идя на занятия). В минувшую пятницу во время часовой практики как-то очень естественно получилось так, что всего один раз отвлеклась на окружающую обстановку - всё остальное время внимание было сосредоточено на самой себе, своём теле и выполняемых асанах. И в шавасане я почувствовала необъяснимое блаженство. Это, думаю, и было то самое "молчание ума". Я осознала, что во мне в тот момент не было ни единой капельки мусора, как то: ревность, эгоизм, жалость к себе и т.п. Была только Любовь.

После йоги вышла на улицу и специально "просканировала" себя на предмет мусора - он таки был, хоть и в мини-количествах... Заметила, что стала ежедневно просить Бога убрать всё это из меня, очистить меня.

2. Вчера впервые в жизни (!) приготовила плов. :) Получилось на удивление замечательно - рисинка к рисинке! Причём, без мяса. :) Просто на поджарке лука и морковки. Вообще, мы с Шу эту неделю полностью без мяса прожили. И - очень даже хорошо и вкусно. :)

Сны

2009-11-20T11:35:00.001-08:00

Сны интересные снились на этой неделе.

В одном - я разговаривала с какой-то незнакомой мне в реале женщиной. Всю беседу не помню. Единственное, что осталось в памяти - это её слова: "Медитация - это хороший способ познания. Но когда ты проникаешь в суть вещей, ты понимаешь, что на самом деле медитация - это ерунда. Это лишь способ. Когда ты истинно видишь - она тебе уже не нужна".

Вчера же ночью - снилось нечто сумбурное, но в этом сумбуре была одна главная мысль: надо переставать кушать мясо.

Очередные прорубы

2009-11-20T10:57:00.000-08:00

Вчера впервые в жизни побывала на занятии парной йогой (тантра-йога). Очень интересные вещи вскрылись во мне. Вечером я их Шу проговорила, одну из них только что в комменте описала, а теперь хочется этому пост посвятить.

Во-первых, во взаимодействии с партнёршей почувствовала, что во мне до сих пор есть излишек мужской энергии. То есть, я боюсь собой (своим весом, излишне долгим стоянием в какой-либо парной асане и прочим) напрячь партнёра(-шу). Начинаю много брать на себя. И тем самым - создаю блоки во взаимодействии. Не даю процессу течь естественно. - Это тоже показатель гордыни. Привыкла всю жизнь на себя много брать ответственности, зарабатывать на пропитание семьи... И не понимала, что этим самым позволяю другим людям (в том числе и близким) свешивать ножки с моей шеи - да ещё и ругалась на них за это... Теперь дошло до меня, что это гордыня в чистом виде.

Во-вторых, впервые в жизни вчера сделала стойку на руках. Перед вхождением в неё - страшно было... Аж до дрожи... Страхов - куча: и что руки не выдержат - и я упаду на голову и разобью её, и что мышцы потяну, и что выглядеть буду ужасно... Дрожала-дрожала, а потом вдруг молниеносно осознала офигительно важную вещь: оказывается, я внутренним взглядом вижу своё тело каким-то кривым и неповоротливым! Иногда раньше подобие этого понимания приходило ко мне в те моменты, когда я считала, что плохо выгляжу, а, посмотрев в зеркало, убеждалась, что это не так. То есть, внутренний взгляд - в корне неверный. И именно с ним надо работать. Именно поэтому у меня некоторые асаны в йоге не получались до сего времени - страх и глубинная слепота.

Так вот, эта мысль-озарение как молния пронеслась в моей голове - и затем наступила секунда ментальной тишины. И я встала на руки! ...Боже ж мой!! Это ж так легко оказалось!! Я ещё и возвращаться ногами на землю долго отказывалась после этого - так мне понравилось быть в перевёрнутом виде! :))

В-третьих, при совместных асанах вдруг стала ощущать жар и боль в запястьях - а такого никогда раньше не было. И опять-таки - очень быстро как-то пришло осознание: жар - это огромный заряд энергии; боль - это мой ментальный блок, который эту энергию отказывается пропускать по телу. И я начала двойное действие: отпускать зажим в теле (другими словами, перестала бояться "травмировать" партнёршу) и мысленно выдыхать в то место, где была боль. - Всё прошло!

Прорубы эти - колоссальными для меня оказались! Пришла домой, эмоционально рассказала всё это Шу. А наутро взвесилась - из меня ушёл ещё один килограмм веса! ...Весь лишний вес, который я всю жизнь в себе носила, - это ни что иное, как ментальный мусор...

Открытия продолжаются! :)))

Корецкая и Шухов :))

2009-11-20T10:54:00.000-08:00

Копия записи от 19 ноября 2009 с моего блога http://koretskaya-ira.livejournal.com/.

Сегодня ровно 10 месяцев с момента старта Флешмоба "Женить Шухова", "организованного" Игорьком (он же Шу, он же [info]aikistyle, он же - мой любимый человек). И так вышло, что именно сегодня Шу опубликовал пост об ИТОГАХ этого флешмоба (http://aikistyle.livejournal.com/41322.html). ...Волшебно это всё... :)))) Жизнь вообще волшебна... :)))))

Об осознанности, женственности и музыке

2009-11-18T06:00:00.000-08:00

Захотелось зафиксировать три интересных момента.

1. У Экхарта Толле в "Силе момента Сейчас" выудила сегодня новую для себя информацию: чем больше ты осознан, чем чаще пребываешь в состоянии тотального ПРИСУТСТВИЯ, тем медленнее "старится" твоё тело:

"Чем больше сознания ты вносишь в тело, тем крепче становится твоя иммунная система. Как будто каждая клеточка пробуждается и радуется. Твое тело любит твое внимание. Вместе с тем это еще и мощный способ самоисцеления. Большинство болезней находят лазейки в твое тело именно тогда, когда ты в нем не присутствуешь. Если хозяина нет дома, в нем могут поселиться всякие сомнительные личности. Когда ты обитаешь в теле, то нежеланным гостям будет трудновато в него забраться".

2. Всё больше и больше проникаюсь глубинным пониманием того, какое невероятное наслаждение приносит приготовления пищи для любимого мужчины!.. Это непередаваемо... Даже удивляюсь, как я могла этого не чувствовать раньше. В этом, как оказалось, кроется такой большой пласт женственности! Всё больше и больше становлюсь Женщиной... И это - умопомрачительно приятно! :))

3. Мы с Шу оценили музыку на Йога-радио. Рекомендую. :)

Друзья

2009-11-17T09:54:00.000-08:00

С очень недавних пор периодически мысленно возвращаюсь к формулированию для себя понятия друг/подруга. И раньше-то мне с этим было сложновато: даже с самыми близкими друзьями мне не хотелось видеться часто, мне гораздо уютнее быть наедине с самой собой. Сейчас – стало ещё «сложнее». Я меняюсь. Меняюсь в необоримо влекущую меня сторону – повышение уровня осознанности. С каждым днём всё больше ощущаю самодостаточность. Очень и очень редко случаются моменты, когда чем-то нарушается эта неописуемая внутренняя «кайфовость», гармония в душе. Невозможно устать купаться в этом, это не может наскучить. Поэтому общение с друзьями – в общем-то и не требуется. Я могу о них часто вспоминать, изредка писать или звонить – но встречаться особо нет желания. И я осознала, наконец, причину этого нежелания.

Причина эта в том, что мне стало совершенно неинтересно говорить на те темы, на которые «принято» говорить с моими друзьями. Что обычно обсуждалось? В основном, работа (причём, чаще все разговоры сворачивали к критике шефов и к обсуждению коллег), личная жизнь (опять-таки, с изрядной долей сплетен), цены на жильё, просмотренные фильмы, новости и т.п. А кое-кто из моих сверстников-подруг ещё и о своём плохом здоровье любят часами поговорить. :) …Мне всё это стало невероятно скучно… Какое-то всё это преходящее… Ненастоящее… Но те люди, которых я не перестаю считать моими друзьями и очень хорошими людьми, в этом живут. Как, собственно, жила и я.

Но теперь меня тянет в иное направление. И далеко не все способны это принять. Принять меня-изменившуюся. За последние недели две довелось мне послушать/прочитать некоторые интересные мнения обо мне. А сегодня – вообще услышала такую вещь: «Ну, расскажи мне, что с тобой происходит! Раньше была такая жизнерадостная, а теперь… Что с тобой случилось?!»

…Эти слова явились проверкой на устойчивость моей внутренней гармонии. Я внезапно почувствовала лёгкий скачок раздражимости: ну, как, мол, можно не понимать, что мне очень хорошо, просто по-другому, нежели раньше – причём, даже намного более качественно! И почему это я должна что-то рассказывать? Почему это со мной что-то случилось? Почему надо ставить вопрос так, чтобы я должна была либо начать оправдываться (в чём??), либо прерывать разговор на корню? Собственно, я выбрала второе. И – спасибо осознанности – довольно быстро справилась с зародившейся раздражимостью.

После этого случая шла по улице и мысленно просила Бога дать мне мудрости и понимания, как правильно реагировать на подобные высказывания. И ответ мне пришёл через 2 часа после того, как вопрос был задан – в книге Экхарта Толле «Сила момента Сейчас»:

Лучшим индикатором твоего уровня осознанности является то, как ты разбираешься с вызовами, которые бросает тебе жизнь. Если в вызывающую ситуацию попадает неосознанный человек, то обычно у него есть тенденция становиться еще более неосознанным, а у осознанного человека — еще более осознанным. Ты можешь использовать этот вызов либо в целях своего пробуждения, либо можешь позволить ему втолкнуть тебя в еще более глубокий сон. Тогда сновидение на уровне обычной неосознанности превращается в настоящий кошмар.

Если ты не можешь находиться в состоянии присутствия в обычных условиях, например, когда сидишь в комнате один, гуляешь по лесу или слушаешь кого-нибудь, то ты не сможешь оставаться осознанным и в том случае, когда что-то пойдет “не так” или когда попадешь в трудную ситуацию, или когда сталкиваешься с “трудными” людьми, с потерями или с угрозой потери. Ты будешь захвачен реакцией, которая, в конечном счете, представляет собой одну из форм страха, и будешь втянут в состояние глубокой неосознанности. Для тебя эти вызовы являются испытанием, проверкой. Если речь идет о твоем состоянии осознанности, то только твоя способность разбираться с ними будет показывать тебе и другим, где ты находишься, а уж вовсе не то, как долго ты можешь сидеть с закрытыми глазами или какие образы ты при этом видишь.

Жаловаться — это всегда значит не принимать то, что есть. Это неизменно несет в себе неосознаваемый негативный заряд. Когда ты жалуешься, то превращаешь себя в жертву. Когда рассказываешь о своем ощущении, проговариваешь его, тогда ты обретаешь силу. Поэтому измени ситуацию, предприняв, если это необходимо или возможно, действие, или проговори ее; выйди из этой ситуации или прими ее. Все остальное — безумие.

Супер! Такие разговоры – испытание. Не сложности это, а благословение – очередная возможность укрепиться изнутри, стать более целостной, ещё больше научиться НЕ судить. Это ж гениально придумано – как и всё остальное сущее! Тут не жаловаться надо (пусть даже и самой себе втихаря), а благодарить людей, которые подходят ко мне с подобными разговорами, так как они фактически в такие моменты выступают в роли моих учителей. Это ведь не ОНИ раздражают меня, а Я САМА раздражаюсь! Кто ж виноват? Не раздражайся – разве ты не хозяйка своему прыгучему уму? :)

…Так вот, вернусь ещё к вопросу о друзьях. Что для меня сейчас ДРУГ/ПОДРУГА? – Это, прежде всего, человек, умеющий принять меня любую. Способный позволить мне совершать мои ошибки – если действия мои в результате таки окажутся ошибками. Готовый не судить меня – даже если, на его взгляд, я иду куда-то не туда.

На сегодняшний день ДРУЗЕЙ у меня – по пальцам пересчитать можно. Но – тем они ценнее…

Здесь и сейчас

2009-10-30T06:27:00.000-07:00

Сегодня по ТВ натолкнулись на передачу о композиторе Зацепине – и в ней, помимо всего прочего, прозвучала песня «Есть только миг между прошлым и будущим – именно он называется жизнь». В тему! Очень своевременно! На этой неделе меня посетило озарение – я всем своим существом прочувствовала, что же это на самом деле такое – ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС! К этому пониманию частично привело меня создание этого ЖЖ (под девизом ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС). Но особым толчком явилась книга Ошо «Осознанность: ключи к жизни в душевном равновесии».

То же понятие «осознанность»… Я ведь только в июле этого года дошла до понимания его сути. Раньше мне казалось, что осознавать – это просто понимать, что я живу на свете, что вокруг меня люди живут, что есть флора и фауна… Это, конечно, тоже осознание. Но понадобилось время и определённая боль, чтобы дойти до того смысла, который вкладывают в понятие «осознанность» мистики. Ошо очень хорошо поясняет это:

Человек, который спит, не может быть тотален ни в чём. Вы едите, но в этом вы не тотальны; вы размышляете при этом о тысяче и одной вещи, вы видите тысячу и один сон, просто механически проглатывая куски пищи. Вы занимаетесь любовью со своей женой, но вас здесь нет, вы думаете о какой-то другой женщине или о ценах на рынке, мечтаете о новой машине или о новом доме — и ваш акт происходит просто механически.

Будьте тотальными во всех своих действиях; и если вы тотальны, вы должны быть осознанными, потому что тотальность без этого просто невозможна. Когда вы тотальны, это означает, что вы не думаете ни о чём другом. Если вы едите, вы только едите, вы абсолютно здесь и сейчас, и этот процесс является для вас всем – вы не просто проглатываете куски пищи, но получаете от этого огромное удовольствие. Когда вы едите, ваше тело ваш ум, ваша душа находятся в гармонии друг с другом, в глубоком синхронном ритме, пронизывающем все три слоя вашего бытия, и тогда это становится медитацией. (…) Все эти простые повседневные вещи тогда трансформируются, они становятся проявлением божественного присутствия.

Так получилось, что аккурат со дня моего тридцатилетия начала я практиковать эту самую «мистическую» осознанность. В основном в плане еды: и её приготовления, и поедания. Да, получалось, конечно, не всегда, но я сознательно возвращала себя каждый раз именно в ЭТОТ МОМЕНТ. К процессу готовки подхожу с любовью, с трепетом – иногда даже разговариваю с продуктами вслух, погружаюсь в них своими мыслями. Когда жую, стараюсь прочувствовать каждую клеточку пережёвываемой пищи, ощутить вкус каждой крошки – и мысленно благодарю Бога за это наслаждение. …Я не ожидала, что это приведёт к такому результату: за 2 месяца с меня ушли 9,5 кг веса, я была вынуждена менять гардероб… Никаких голодовок, полноценное питание – и в то же время стройность! Волшебно!

Три недели назад произошёл неприятный разговор с моей мамой. И я до того близко к сердцу приняла это всё, что сбился мой осознанный ритм. И слёзы были, и переживания… И как следствие – стал расти вес, 2 лишних кг «наросло» за несколько дней, хотя я стала стремиться почти ничего не есть. Парадокс, да?.. Метаться я вдруг стала, а это ещё больше от осознанности начало меня отодвигать. Очень многое внутри меня перевернулось-переосмыслилось за эти три недели. Результатом стало заведение этого нового ЖЖ и – новый виток осознанности. И – вес вернулся на свою нормальную позицию.

Сделала вывод: этот разговор с мамой был очередным контрастом – одним из тех, без которых невозможно дойти до истины. Он был нужен. Он стал отправной точкой для чего-то нового и качественно более богатого в моей жизни. Это – ещё одно подтверждение того факта, что всё происходящее в жизни – необходимо, нет ничего лишнего. Нужно лишь только суметь правильно понять знак.

Ум всегда находится либо в прошлом, либо в будущем, он не может быть в настоящем, для ума это абсолютно невозможно. И когда вы пребываете в настоящем, ума больше нет – потому что ум означает мысли. Но в настоящем никакие мысли существовать не могут. Вы можете думать либо о прошлом, которое уже стало частью памяти, и ум может строить вокруг этого свои мысли, либо о будущем, которое ещё не наступило, и ум может о нём мечтать. (Ошо)

Очень сложно представить себе, как можно жить, не применяя ум. Когда я только начала размышлять об этом – буквально ум за разум начал заходить. Но постепенно стало приходить понимание, что цель – это не ликвидировать ум, а просто стать от него независимым, перестать служить ему, а, наоборот, поставить его на службу себе.

Приведу пример того, как я «нахожусь на побегушках» у своего ума. Если мне, допустим, скажут слово «собака», или же на улице мне встретится маленькая пушистая псинка, я невольно тут же представлю себе нашего любимого пса Патрика, который был полноценным членом семьи у нас в Ташкенте. Затем ум обязательно начнёт подсовывать мне ташкентские картинки. Начнётся это невинно: к примеру, как я с Патриком вышла гулять. Следом за этим, вполне возможно, придёт воспоминание того, как однажды на прогулке с Патриком на нас напала большая собака, которую хозяйка вела не на привязи – и как я стала ругаться с этой хозяйкой. Воспоминание – вроде бы, лёгкое – а всё равно сердце начинает биться быстрее, я невольно вживаюсь в ту ситуацию, начинаю думать, что бы я сейчас, с высоты своих сегодняшних лет (!), сказала бы той хозяйке – и т.п. …Но это же всё произошло 10 лет назад!!! Зачем оно мне сейчас??? – Пример, возможно, не очень удачный, но вполне показательный. Любое слово, любое зрелище, любое понятие – ассоциируются в мозгу с чем-то, что было в прошлом. Это жутко мешает воспринимать всё новое как НОВОЕ – ум всё стремится сравнить с УЖЕ ИЗВЕСТНЫМ. То есть, «благодаря» уму я начинаю бояться идти вперёд, а всё копаюсь в уже давно умершем. Вечная умственная эксгумация какая-то получается! Оно мне на кой??!! Польза какая от этого??

Вот я и приняла решение: буду всё дальше и дальше уходить от прошлого, отвыкать его пережёвывать ещё и ещё раз. Прошлое – было. Оно – умерло. Со мной – только настоящее. Только миг – между прошлым и будущим. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

Афоризмы

2009-10-24T02:04:00.001-07:00

1. "Истина должна быть пережита, а не преподана" (Герман Гессе)

2. "Как много есть на свете вещей, которые мне не нужны!" (Сократ)

3. "Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно" (Данте Алигьери)

4. "Не существует такой проблемы, которая не приходила бы к тебе со своим особым даром. Ты ищешь себе проблемы потому, что нуждаешься в их дарах" (Ричард Бах)

5. "Настоящую семью связывают не узы крови, но узы уважения и радости. Члены одной семьи редко вырастают под одной крышей" (Ричард Бах)

6. "Куда придет человечество, это не дано знать людям. Высшая мудрость состоит в том, чтобы знать, куда тебе идти. А это ты знаешь: идти к высшему совершенству" (Лев Толстой)

Халиль Джебран - "Могильщик"

2009-10-23T14:56:00.000-07:00

Раз, когда я хоронил одно из моих умерших «Я», проходивший мимо могильщик проговорил:
– Из всех, кто хоронит здесь своих мертвецов, ты один мне по нраву.
– Рад это слышать, – сказал я, – но чем же я так полюбился тебе?
– А тем, – отвечал он, – что другие приходят и уходят с плачем, один ты приходишь с улыбкой и уходишь с улыбкой.

Признаки проявления гордыни

2009-10-23T13:52:00.000-07:00

В книге "Йога для начинающих" нашла замечательную подборку - Признаки гордости (проявления гордыни). Всего этих признаков в Писаниях упоминается 54, но в этой книге приведены 38 из них.

Читаю и вижу, сколько ещё над собой надо работать... Выделю цветным шрифтом то, что мне в той или иной степени пока присуще.

1. Уверенность в собственной постоянной правоте (непогрешимость).
2. Покровительственное отношение к другим, отношение свысока.
3. Чувство собственной важности.
4. Унижение себя и других.
5. Мысль о том, что ты лучше других, хвастовство.
6. Умение поставить соперника в невыгодное положение.
7. Контроль над ситуацией, но без несения ответственности за ситуацию.
8. Надменное отношение, суетность, стремление часто смотреться в зеркало (мы гордимся своим ложным эго).
9. Выставление напоказ достатка (одежды), желание в чём-то щегольнуть.
10. Непозволение другим помогать себе и неготовность работать вместе с другими.
11. Привлечение к себе внимания любым способом.
12. Болтливость или разговоры о своих проблемах.
13. Изменённая чувствительность (зацикленность на себе), то есть повышенная чувствительность при совершении малейшей ошибки, оплошности, - или бесчувственность.
14. Обидчивость.
15. Чрезмерная занятость своей персоной (использование слов, которые слушатели не понимают, преднамеренно с желанием щегольнуть перед ними).
16. Ощущение своей никчемности.
17. Непрощение себя и остальных.
18. Взятие на себя непосильной работы.
19. Состояние озабоченности тем, какое впечатление ты производишь на других.
20. Сотворение кумира из себя и других.
21. Работа сверх всякой меры, столько, сколько физическое тело просто не выдерживает.
22. Изменение манеры поведения в зависимости от того, с кем ты разговариваешь (с вышестоящим - почтительно, с нижестоящим - пренебрежительно).
23. Неблагодарность.
24. Игнорирование людей с низким статусом.
25. Неосознание своей гордыни и духовных проблем.
26. Раздражительность, повышение голоса в злобе и досаде.
27. Неподчинение воле Бога или духовного учителя.
28. Недостаток самоуважения.
29. Нечестность по отношению к себе и другим.
30. Стремление выдавать себя за того, кем не являешься на самом деле.
31. Неспособность пойти на компромисс.
32. Желание всегда оставить последнее слово за собой.
33. Невнимание к физическому телу.
34. Нежелание делиться своими знаниями.
35. Чрезмерное внимание к физическому телу.
36. Предубежденность к людям в зависимости от внешнего вида и цвета кожи.
37. Чрезмерное уважение к себе.
38. Сарказм

Вильям Блэйк. / William Blake.

2009-10-21T16:05:00.000-07:00

1. «Только разум может порождать чудовищ - сердце неспособно на это».

Без комментариев.

2. «Застенчивость - личина гордыни».

…Как тяжело это далось для понимания…

3. «Будь всегда прямодушен, и избавишься от псевдо-друзей».

…Учусь…

4. «Самые умные мысли приходят в голову тем, кто их никогда не записывает».

Чтоб меньше времени тратила на писанину и больше – на практику самосовершенствования. :))

Блог Светы Алёнкиной.

2009-10-21T03:04:00.000-07:00

Не так давно узнала, что сестра моей подруги из Старого Оскола (той самой Наташи, которая мне про "100 дней" поведала, и вообще открыла на многое глаза) ведёт Блог на Мэйл.Ру. Света создала женский клуб "Авега", который регулярно проводит мероприятия. А в блоге - выкладывает и отчёты по работе клуба, и просто полезные вещи. Сегодня прочла я у неё весьма полезную для себя статью, из которой выделила для себя две наиболее актуальные цитаты:

1) Если я вижу или чувствую что-либо и это как-то задевает меня, значит, моя душа привлекает или создает это, чтобы что-то мне показать. Если бы оно не являлось отражением какой-то части меня, то прошло бы незамеченным.

2) Если бы все во мне уже было совершенным, меня не было бы здесь.

Главная цель моей жизни.

2009-10-21T02:41:00.000-07:00

Во вчерашнем посте выложила я цитату из книги «Йога для начинающих»:

Настаёт время решать:

· какова главная цель вашей жизни;
· каковы ваши главные задачи;
· что является для вас второстепенным, но важным;
· что является не важным, но отнимает много времени и сил;
· что зависит от вас и какие проблемы от вас не зависят, а также что потребуется для их решения.

Сегодня вот – взялась формулировать для себя ответы на эти вопросы. И столкнулась с трудностями уже при ответе на первый. Специально расписывала всё подробно – фиксировала всё, что приходило на ум, не избегая ни единой подробности. Решила сегодня ограничиться только первым вопросом данного списка.

Вот, что у меня получилось.

1. Какова главная цель моей жизни.

Сложный вопрос. Никогда не задумывалась именно над главной целью. Постоянно возникали какие-то мелкие цели, сиюминутные ценности, - но о цели всей жизни и речи в моей голове не было. Просто жила себе и жила. А куда можно прийти, если не знаешь, куда идёшь? Вот и получалось, что фактически всю жизнь я плыла по воле ветра.

…Главная цель… Почему-то вспомнилась школьная моя подруга Оля Осипова. Она с детства знала, что главная цель жизни – это семья и дети. В результате она именно к этому и пришла. Куча родственников у неё, которые друг друга поддерживают, живут кланом; муж, которого Оля ставит заведомо выше себя и о котором постоянно говорит, что она за ним, как за каменной стеной; сын, в общение с которым Оля вкладывает всю себя… Оля всегда знала, что её счастье – именно ЭТО; и именно ЭТО она получила. Знала, куда идёт. И пришла.

А куда хотела Корецкая?

В Россию хотела!!! Безумно-безудержно, до дрожи!! Пусть хоть как: хоть в бедности, хоть в землянке – лишь бы в России!! – Ну, вот результат – я тут. :) Более того – в обожаемой Москве!

Путешествий хотела! Думала: хочу так напутешествоваться, чтобы потихоньку начал проходить восторг от машин-поездов-самолётов, от сборов в дорогу; чтобы всё это стало обыденным. – В результате сейчас это ПОЧТИ так. Единственное – на самолетах ещё не совсем налеталась; а поездов и машины – уже вкусила всласть. Хотя – и ещё бы 25 раз по столько же с радостью бы это всё испытала! :) Дорога, дорога, дорога!!! Ааааааа!!! Не важно, куда – лишь бы ехать, лишь бы смотреть на новые места! :) Но всё-таки главное осознание пришло в результате всех поездок: ВЕЗДЕ В СУЩНОСТИ – ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ… :) Всё та же планета Земля, всё та же растительность, всё те же двуногие люди… :)

Английский хотела знать – тоже до дрожи! :) Знаю теперь! :) Это и моё хобби, и мой хлеб.

Любви хотела. Чтоб мною восхищались, чтобы мне стихи посвящали. – И это было! Безумный водоворот!..

То есть, все мои СЧАСТЬЯ – сбылись. :)

…А дальше что?..

Блин, ведь, действительно, проблема в том, что я не знаю, чего хотеть дальше… Если раньше все желания были чёткими (чётко Москва, чётко английский, чётко восхищение мною), то сейчас я не могу точно сформулировать, ЧЁ МНЕ НАДО…

…А хочу ли я вообще ещё чего-нибудь?..

Странное ощущение… Бывали у меня в жизни периоды, когда я ничего не хотела. Но то было нечто вроде депрессии. Там вообще хотелось просто забиться в какую-нибудь щель, чтобы никто меня не видел, и как-нибудь тихонько там сидеть. И иногда даже умереть хотелось. – Сейчас такого и близко нет. Во-первых, к смерти я стала относиться с любовью: то есть, в любой момент готова уйти, понимая, что это – начало чего-то нового, высшего. Но это – ГОТОВНОСТЬ уйти, а не капризное сиюминутное ЖЕЛАНИЕ. Во-вторых, и жизнь стала мной цениться в десятки раз выше. И я чувствую, что уходить ещё не время. Что я что-то ещё должна сделать.

…Надо только понять, что именно.

Пожалуй, уже около месяца идёт у меня период перерасставления приоритетов, перепросмотра своих желаний. И по крайней мере пока – высвечивается лишь одна вещица, которую можно назвать стремлением. Я это как-то недавно высказала вслух Игорьку. Но пока малопонятно, это МОЁ или просто надуманное. Слишком далека я всегда была от этого – поэтому и верится с трудом в то, что это может быть моим.

Речь идёт о йоге. Каждый божий день я взвешиваю эту тему на своих внутренних весах. Телом своим я никогда не занималась: из-за врождённой болезни все 10 лет школы и 4 года ВУЗа была освобождена от физкультуры. То есть, вообще вся моя жизнь не была связана с какими бы то ни было физическими упражнениями, а мамой всегда внушалось, что главное – учёба, а тело – это фигня. Во мне мало физической гибкости (кстати, ментальной и социальной гибкости тоже не хватает), мышцы – слабые… Но тогда почему мне так настойчиво лезет в мозг картина, что я с лёгкостью гнусь во все стороны?!! Это очень сильно напоминает мне те мои фантазии подростково-юношеских лет, когда я чётко видела себя В МОСКВЕ И ГОВОРЯЩЕЙ ПО-АНГЛИЙСКИ. …Тогда мой ум-то не оценивал это на предмет реальной возможности: я не думала, насколько вероятно то, буду ли я жить в Москве и говорить по-английски; я просто ясно это видела перед собой. …А тут, в случае с йогой, включается именно ум… Невольно думается: блин, а мне-то уж 30 лет, да и вообще – моё ли, не моё ли… Но картина меня-гнущейся-то – так и стоит перед мысленным взором!! А про 30 лет… Отличные примеры передо мной: 1) Игорь – айкидо он начал заниматься уже после 30-ти; 2) мой сегодняшний инструктор по йоге Татьяна – начала практиковать йогу ближе к пенсионному возрасту.

…Почти каждый день прошу Бога дать мне ясно понять, моё ли это…

А пока прошу – хожу на йогу. Очень бы хотелось каждый день. Верю, будет у меня такая возможность. В скором времени будет.

…Так вот, я так длинно всё это пишу к тому, чтобы постепенно подойти к главному вопросу: какова главная цель моей жизни. Ответ пока смутен. Но всё же проглядывается сквозь пелену. Наверное, главная цель моей жизни связана именно с самосовершенствованием.

…Семья? Хочу ли я детей?.. Бывают моменты, когда мне кажется, что вроде бы хочу… Вроде бы… Кстати, по этой теме Игорёк мне как-то дал понять кое-что. Ещё в начале нашего с ним знакомства на его вопрос, хочу ли я детей, я начала говорить что-то типа: «Нууу, если я буду знать, что у меня есть своя квартира, в которой можно детей воспитывать, если я буду полностью уверена, что хватит средств, на которые я буду их воспитывать, - тогда да, наверно…» :) И Игорь мне на это ответил: «Это значит, что детей ты не хочешь. Это значит, что ты предлагаешь сделку: дети в обмен на материальные блага». Для меня тогда эта мысль показалась совершенно непонятной: я не привыкла так думать. Мне мама всегда внушала, что сначала надо всего добиться в жизни, а потом уже спиногрыза рожать. И вообще, я от мамы много раз слышала, что, если б вернуть её жизнь назад, она бы не родила и вообще бы замуж не вышла, что с появлением ребёнка заканчивается собственная жизнь… :) Может, эта мамина программа до сих пор на меня действует. Не знаю. На сегодняшний момент я рада тому, что моё отношение к детям стало гораздо теплее, чем раньше. Началось всё с того момента, когда я летом-2008 гостила у одноклассницы Алёны в Питере – тогда я несколько дней наблюдала за её маленьким сыном, тискала его, возилась с ним. Сначала боялась его в руки взять. А потом – понравилось даже. :) Тогда-то я Алёне и сказала, что у меня что-то новое в мозгу осветилось: я уже не отвергаю детей и, возможно (!) даже хочу своего. …Не знаю… Во всяком случае, никогда перед моим мысленным взором не возникало такой картины, что я – мамаша. :) И такая мысль, что у меня может всю жизнь не быть детей – нисколько не волнует. Не будет – и хорошо. Если вдруг случится, что внутри меня зародится жизнь – буду спокойно рожать. Слава Богу, уже нет того многолетнего безумства, когда я отвергала половую жизнь – лишь бы исключить возможность «залететь».

Так вот, вряд ли семья – есть главная цель моей жизни. Больше склоняюсь к саморазвитию. И пока что ответ на первый вопрос остаётся именно таким: самосовершенствование.

Здесь и сейчас.

2009-10-20T09:32:00.000-07:00

Как всегда, всё вовремя! Два дня уже читаю и размышляю над волнующим меня вопросом – и аккурат к этому получаю от Шу урок, всё по той же теме. А тема эта – осознанность и умение концентрироваться на том, что делаешь в данную конкретную минуту. У меня с этой концентрацией – проблемы. Мысли уносит постоянно в разные стороны.

Вчера вот шла домой вечером с японского – и вдруг поймала себя на том, что вот иду в данный момент и обдумываю всякую чушь! Такую чушь, на которую время тратить просто кощунственно. Попросила себя чётко сформулировать: о чём же ты, сударыня, думаешь сейчас, шагая? Стала я раскручивать свою ментальную «логическую цепочку» - и ужаснулась, СКОЛЬКО всего прошло через мою голову всего минут за 5!.. Ни одна из подуманных мною мыслей ни смысла большого не имеет, ни пользы практической не несёт… Зачем оно мне?..

…Читаю книжку «Йога для начинающих». Там и теория раскрывается, и суть йоги в целом, и практические кое-какие вещи описаны. Вчера как раз добралась я до главы, повествующей о медитациях. Читала я – и до меня стал доходить смысл медитативных действий. Со стороны-то, конечно, может казаться странным, если человек сидит, тупо уставившись в одну точку. Но цель ведь не в том, чтобы остановить взгляд; это упражнение – только вспомогательная методика. Задача – научиться концентрировать свои мысли, управлять своим умом. А высшая цель – понимание сути вещей.

«Сосредоточенному уму доступны все знания в мире, если мы знаем, как постучаться в сокровищницу знания. Нет пределов силе человеческого сосредоточенного ума».

Очень трудно оградить себя от бесцельных мыслей. Я постепенно учусь это делать – но пока результаты довольно малы. Понимаю, что от этого и очень сложно удерживать равновесие в некоторых асанах йоги: ум разболтан – значит, и тело ведёт себя расхлябанно. …Да, всё идёт от состояния ума… Это знание я получила опять-таки от Игоря. Знаю теперь; но нужно ещё и применить уметь.

Очень хороший пример – приготовление еды. Как раз с этим связан мой сегодняшний урок от Шу. Опытным путём установлено: если я готовлю пищу, полностью пребывая в процессе готовки, не отвлекаясь ни на что, - получается очень вкусно, и все довольны. Если же готовлю наспех или же думая о чём-то своём во время варки-жарки – всё идёт насмарку: ни вкуса от еды не будет нормального, ни пользы. То есть, готовка – это тоже медитация. Как и всякий другой процесс. Делая что-либо, не отвлекаясь мыслями на что-то другое (но и не напрягаясь при этом), человек истинно находится ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, и в этом случае результат будет стопроцентный.

В «Йоге для начинающих» довольно много упражнений дано на развитие этого умения концентрироваться на том, что ты делаешь. Со вчерашнего вечера пробую их выполнять. Это – самое начало. Прошу Бога дать мне терпения и мудрости.

А ещё в вышеобозначенной книжке нашла я такие строки:

Настаёт время решать:

· какова главная цель вашей жизни;
· каковы ваши главные задачи;
· что является для вас второстепенным, но важным;
· что является не важным, но отнимает много времени и сил;
· что зависит от вас и какие проблемы от вас не зависят, а также что потребуется для их решения.

В ближайшие дни письменно сформулирую для себя ответы на эти вопросы. Это и будет планом действий к МОЕЙ цели.

…Ну, а завтра в 19.30 – бесплатное практическое занятие йогой, о котором я писала недавно. Кто хочет присоединиться – завтра с 19.10 до 19.15 (пять минут) буду ждать вас на углу торгового центра "Тульский" (станция метро "Тульская"). Если дождусь кого – не одна потопаю на Холодильный переулок, дом 3, строение 8. :))

Осень. :)

2009-10-17T12:39:00.000-07:00

Фотки с нашего посещения леса в прошлое воскресенье, 11 октября 2009.

Осенний вид с нашего балкона - фото вчерашнего дня, 16 октября 2009:

Давно хотелось зафиксировать...

2009-10-16T15:00:00.000-07:00

Давно уже хочется записать одну интересную вещь. И вот, кажется, дошли до этого руки мои. Отчасти потому, что сегодня (точнее, уже вчера) в разговоре с Игорьком эта тема опять каким-то образом всплыла в моей голове и я ещё раз её проговорила.

Ну, тот факт, что наша встреча с Игорем была неслучайной, предопределённой и неизбежной – это само собой. С момента Игорева флешмоба началось волшебство. Столько было знаков, столько «случайных совпадений»!.. Но лишь сравнительно недавно осознала я и ещё один знак. Как раз в период знакомства с Игорем мне вдруг стало понятно, что Москва для меня теряет тот восторженный смысл, какой был всегда. Я даже об этом в ЖЖ писала тогда: мол, как-то даже злюсь на себя, что восторг уже не тот, стараюсь искусственно его в себе вызвать. Дескать, иду по Красной Площади, о которой столько мечталось, и – спокойна, не трепещу, а просто тихо наслаждаюсь… Как же это так?! :) Да, дело, конечно, может быть просто в том, что ВСЁ приедается рано или поздно. Но тут, всё-таки, есть немаловажный момент: именно в период знакомства с Игорем стал угасать мой восторженный пыл по отношению к столице. Это значит, что всё моё многолетнее безудержное стремление попасть в Москву и жить тут – было нужно именно для нашей с Игорем встречи. За всё то время, что мы вместе, Игорь мне дал для самоосознания СТОЛЬКО, сколько не давал никто и никогда. И впереди ещё – поле непаханое!..

Сейчас я чётко ощущаю, что могу быть счастлива в любом месте мира. И в столице, и в глубинке, и в даже в узбекском кишлаке. :) А ведь раньше была уверена, что исключительно смена места жительства может дать истинное счастье! …Да и вообще – во многом другом мусоре я была раньше уверена. Эта глупая самоуверенность, гонор, гордыня – каких только глупостей я не творила «благодаря» им… А сколько всей этой гадости до сих пор ещё во мне сидит – ой-ёй… Именно она, эта самая гадость, и является источником боли в тех случаях, когда Игорь мне «наступает на хвост». :) А он всегда это делает, когда видит, что я дурью страдаю. То есть, не жалеет меня ложной жалостью, а – режет словом. :) Мечом, так сказать, обоюдоострым. :) И мне это мазохистски нравится, самое главное! :)) Я даже заметила, что я специально порой на это нарываюсь – когда жизнь становится чересчур спокойной! :) К моему собственному удивлению, оказывается, я неосознанно-нарочно что-нибудь начинаю говорить или делать такое, чтобы Игорь исподволь мне хорошенечко врезал по моему чувству собственной важности и исключительности. И в этот момент так становится за себя горько, так хочется выпалить что-то вроде: «Ты меня совсем не ценишь!! Я ж такая вся из себя хорошая!!» :))) Но ведь душа-то прекрасно знает, что, пожалуй, никто меня не ценил настолько по-настоящему, как ценит Игорь. И никто не делился со мной таким бесценным опытом, каким делится он! …Иной раз задумаюсь вот так: это ж надо было моей жизни настолько ярко развернуться!!! Настолько в ином ракурсе передо мной предстать! Настолько по-новому позволить взглянуть на мир! Это же счастье!!!

Ещё один «пространственно-территориальный» знак. Когда Мишаня-gumbertgumbert улетал в Ташкент в декабре прошлого года, я поехала его провожать в аэропорт. Ехали мы ранним утром на такси. Из всей дороги мне чётко запомнился единственный момент: с правой стороны – надпись огромными буквами на здании «Альфа-Фитнес», с левой – красивый храм (тут можно найти фото). Очень ясно помню, о чём именно мы тогда говорили с Мишаней. Он спросил: «Какой-какой там фитнес – написано??» Там как раз одна буква не горела – но я, хоть и с трудом, но разобрала слово «Альфа» и озвучила его. А потом мы оба воззрились на храм и отметили, что на нём есть двуглавые орлы. …Ну, а теперь я в этом районе живу! :) Оказывается, проезжала я тогда считай мимо дома Игорька – хоть и не знала тогда о его существовании. …Меньше месяца прошло – и узнала. :)

Жизнь – волшебна!..

А ещё – хочется поделиться интересной находкой. Началось всё с того, что в марте я стала ходить на йогу в ближайший к нам спорт-клуб. Ну, первые месяцы – мало что понималось. Да, понравилось, но как-то без особого энтузиазма и проникновения всё это шло. А тут в конце августа забрела я в спорт-клуб, где Игорь айкидо и женскую самозащиту преподаёт, и краем глаза увидела занятие йогой. Вела его женщина, которая и по возрасту и по внешнему сложению совершенно не была похожа на «стандартный образ йогини»: выглядит лет на 47, есть жировые складочки – то есть, фигура не «безупречна». Меня это поразило. Разрыв шаблона, так сказать. :) И захотелось мне походить на занятия к этой инструкторше…

…В итоге – ОЧЕНЬ нравится! Хожу уже больше месяца. И за это время у меня вдруг стали получаться те асаны, которые близко даже не получались до этого. Лично для меня весь «секрет» в том, что Татьяна (так зовут инструкторшу; и как оказалось, ей гораздо больше, чем 47 лет, на которые она выглядит) хорошенько «разжёвывает» правильное построение каждой асаны. Начиная правильно «отстраивать» тело, я и двигаться начинаю иначе. Иначе чувствую собственные мышцы. И – удивляюсь: и ЭТО я могу! И даже ЭТО! Ого!!

Последние недели стала ощущать приятную зависимость от йоги. Ну, по утрам-то я обязательно минут 15-20 растягиваюсь – начала это делать в июле и с тех пор пропустила, может быть, всего несколько утр. :) И этого мне, в общем-то, хватало. А теперь – не хватает… Хочется – каждый день и по часу-полтора. И под надзором учителя. Вот, на этой неделе удалось не пропустить ни одного Татьяниного занятия. И плюс к тому – ещё и посетить весьма интересное мероприятие. Это, собственно, и есть та находка, которой хочется поделиться.

ВКонтакте я состою в некоторых «йожных» сообществах. И одно из них прислало мне приглашение на бесплатную встречу, посвящённую асанам йоги на оздоровление позвоночника. Я, конечно, пошла. Очень полезной для меня оказалась эта практика. Более того, я узнала, что организатор всего этого («Иннер-туризм») каждую среду проводит подобные бесплатные занятия. В следующую среду – обязательно пойду. Может, кто со мной? :)

…Ну, а сейчас – пора бы на другое бесплатное мероприятие: на сон! :) Два часа ночи уж… :)

P.S. Сегодня у моего папульки день рождения!!! :)) Кстати, он ведь приезжал в Москву недавно. И был у нас с Игорьком в гостях... Но это - отдельная история... :)

Нечто вроде флешмоба.

2009-10-13T08:07:00.000-07:00

Предлагаю занятия английским языком с сотрудниками вашей компании. Зная ваши цели и задачи, подбираю соответствующую методику и учебные пособия. Вместе определяем срок обучения и объём информации, которая должна быть обязательно усвоена студентами за выбранный период времени. Количество студентов в одной группе – от двух до восьми человек. Возможны и индивидуальные занятия.

Выезжаю в офис в пределах Москвы. Учебные пособия вам приобретать для сотрудников не нужно – всё необходимое я ксерокопирую и раздаю. Аудио-материал – передаю студентам на флешке, они загружают файлы в свой компьютер и затем делятся друг с другом.

По мере продвижения вперёд в изучении языка студентам регулярно выдаются тестовые задания, результаты которых я высылаю руководителю группы.

Я оформлена как индивидуальный предприниматель. Поэтому очень удобно было бы работать по безналичному расчёту. Стоимость академического часа – 650 рублей. Обычно одно занятие длится 2 академических часа (90 минут). Соответственно, один урок стоит 1300 рублей. Возможен вариант занятия, длящегося 3 академических часа (135 минут = 2 часа 15 минут). В таком случае предоставляется скидка 7,7% (150 рублей). То есть, всё занятие будет стоить 1800.

Контактный телефон: +7 926 365 93 26
Контактный e-mail: shera-kis@mail.ru

Осенний парк Царицыно.

2009-10-07T09:40:00.000-07:00

Без лишних слов - просто красота и гармония...

Осенние работы:

Вскармливание белочки. Голубь - конкурирующая субстанция. :)

Вечность.

2009-09-25T09:26:00.000-07:00

Пытаюсь всё глубже залезть в тему Истинная Любовь. И чем дальше лезу, тем больше понимаю, что до сих пор не умею любить. Что бы я ни делала для любимого человека, как бы ни хотела принести ему реальную пользу, сделать хорошо – так или иначе, в душе сидит ожидание похвалы, одобрения. То есть, большинство людей, заявляя о том, что они любят, на самом деле гораздо больше жаждут внимания к себе, чем стремятся от всего сердца доставить радость близким. С этим ещё можно спорить в те моменты, когда любимые люди соответствуют твоему сценарию жизни. А если вдруг перестают?

«…Или попробуйте сделать еще такое упражнение: вернитесь мысленно в то время, когда кто-то горячо вами любимый обидел вас. Это мог быть момент безразличия или измены или поступок, который открыл вам глаза на то, что ваша возлюбленная (возлюбленный) - не совершенство, а всего лишь человек. Если вы будете честны перед собой, вы вспомните, как внезапно и сильно любовь сменилась совсем другими чувствами. Вы всегда несете семена этой ненависти, ревности, боли или безразличия, скрытые от глаз любовью, которую вы предпочитаете чувствовать. Почему вы предпочитаете именно ее? Кроме получения удовольствия, здесь есть еще одна причина: эго. Тот вид любви, который связан с другим человеком, в действительности это любовь к себе самому, потому что то, что ее питает, - это не реальные качества любимого человека, а нечто куда более прочное - ваша собственная потребность в обладании». (Дипак Чопра, «Путь волшебника»)

Есть такое во мне? – А как же! Ох, как уязвляется моё самолюбие, когда любимые люди начинают меня критиковать, когда скажут что-нибудь не тем тоном, какой мне хотелось бы слышать! Да, со временем я поняла, что в 99% случаев эта критика справедлива, и в глубине души я благодарна близким за неё. Но ведь всё равно – как выражается моя мама – «говно вскипает»! И хочется защищаться! А порой возникает даже и желание ударить. …Это разве есть умение истинно любить?.. …Ну, а ещё – есть желание быть для любимых людей пупом земли. Чтоб только вокруг тебя и вертелись! Отсюда ещё и ревность иногда рождается. – Опять-таки, разве ЭТО есть истинная любовь?

«Если вы хотите почувствовать любовь так, как ее чувствует Бог, - советует Мерлин, - вы должны заполнить все свои пробелы, потому что Бог может любить только из состояния полноты". Для того чтобы ваша любовь была совершенной, у вас не должно быть тайных слабостей или ран, для лечения которых вам был бы нужен кто-то другой. Первый шаг - это поиск своих собственных пробелов, второй - их заполнение бытием, сущностью. Этот процесс обычно называется наукой полюбить себя, но с этим определением нужно быть очень осторожным. Оно часто служит синонимом науки полюбить свое представление о себе, свой воображаемый образ. С точки зрения волшебника, представление о себе - это просто эго, это отрицание замазывания недостатков. Настоящую науку полюбить себя лучше было бы назвать наукой полюбить свое "Я", которое означает ваш дух…» (Дипак Чопра, «Путь волшебника»)

Кто есть Я? Временно: Я – это Ира Корецкая, женского пола, репетитор, гражданка Российской Федерации… Вечно: Я – Дитя Мира, как и все люди на Земле, Я – частица Бога, Я – энергия, Я – сознание, Я – свет.

Я-временная – может испытывать такие чувства, как потребность присвоить. Я-вечная – не умеет и не желает испытывать подобное. Я-вечная – умеет ЛЮБИТЬ ИСТИННО.

…Я – вечная!

"Всеобъемлющая пустота"

2009-09-24T11:17:00.000-07:00

Удивительно, что можно сотни раз слышать какую-то определённую информацию и, вроде бы, понимать её, но при этом не осознавать, не пропитываться ею. Хотя естественные науки (такие, как физика) для меня всегда были сложными, я уже давно знаю, что при углублении в микромир материи рано или поздно дойдёшь до исчезновения оной. То есть, всё материальное соткано из энергии. Знала это – но как-то не доходило это до меня всецело. То есть, знала как ЗНАНИЕ, а восхититься – не умела. И вот – пришло это восхищение! Как это обычно бывает – внезапно. Благодаря посту narod_inkov. Докатилась эта информация до самых глубин моего сознания! ЭТО ЖЕ – БОЖЕСТВЕННО!!! Мы все состоим из пустоты!! А точнее – из духа, из света, из энергии. Для чего-то мы временно помещены в материальные тела – для получения определённого опыта, познания определённых переживаний, эмоций. Или, другими словами, - для самосотворения, самовоссоздания, самоизучения.

Мы «взялись» из «пустоты»… И в этой «пустоте» - есть ВСЁ: и всяческие сценарии наших жизней, и наши мысли и чувства… Как-то совершенно под другим углом сейчас до меня дошло это понимание. …Надо «Трансерфинг» перечитать после этого. Во время первого прочтения я больше сравнивала свои самостоятельные «наработки» в прошлом с тем, что написано в книге, но при этом мало что почерпнула для будущих «наработок». То есть, прочла как теорию, подтверждающуюся моей прежней практикой. А теперь – именно практическое понимание до меня доехало! В этой «пустоте» ведь и есть то самое ВОЛШЕБСТВО!!!! …Пишу сейчас это и понимаю, что словами не выразить всё то, что чувствую. Это должно само прийти – к каждому человеку в своё время. Это не объяснишь, не опишешь…

…Вчера впервые применила это понимание на практике…

…Учу японский язык. Писала я как-то, что поступила на бесплатные курсы японского. И вот, с сентября начались занятия. Изначально – меня шокировала азбука… Я даже как-то расстроилась, что ли: как же так – ивритский алфавит в меня зашёл сразу, а японская письменность не запоминается. Сутки ушли на это переживание, а на следующий день я разработала свою систему запоминания – как всегда, основываясь на ассоциациях. Процесс пошёл. И довольно неплохо. Но – усилия я всё равно прилагала немалые, чтобы запоминать всё это. Тем более, что темп прохождения материала – довольно быстрый.

Так вот, вчера, размышляя над «всеобъемлющей пустотой», я добралась в мыслях до того, что в этой «пустоте» УЖЕ ЗАПИСАНО («мактуб»!), что я уже знаю японский!! Я УЖЕ им владею! То есть, мне нужно ясно представить себе, что где-то в «будущем» это знание уже есть – и мне нужно его «увидеть». Надо поверить в то, что это «будущее знание» может быть доступно уже сейчас. Просто – попросить у будущего доступ к этому знанию. Как бы – ВСПОМНИТЬ то, что я «знала в будущем»…

…РАБОТАЕТ!!!..

Вчера до поздней ночи с удовольствием читала японский учебник, осознанно представляя себе, что я просто напоминаю себе всё то, что уже давно мне известно. …Всю ночь потом снилось, что я пишу по-японски. Писала – и абсолютно ясно видела каждый написанный элемент. Осознавала во сне, что именно пишу. Проснулась – информация в мозгу свеженькая, помню каждую буковку! …Посмотрим, что будет дальше… :) Но по крайней мере, как эксперимент – очень увлекательно!

…И сегодня, как подтверждение моим мыслям, читаю в книге «Путь волшебника» (Дипак Чопра): «В далёком будущем, когда я был мальчиком…» :)

Книга эта, кстати, как нельзя более вовремя пришла ко мне – опять-таки, благодаря Игорю. Читаю – и вижу именно то, что мне сейчас нужно для дальнейшего продвижения к моим желаниям: а) осознать себя всецело, б) научиться истинной любви:

Самый творческий акт из всех, что тебе приходится совершать, - это акт создания самого себя.

Самая мощная созидательная сила – это ваши убеждения.

Как бы ты ни был загрязнён, любовь всё равно тебя найдёт и будет работать над тобой до тех пор, пока ты не сможешь полюбить.

Настоящая сила – это сила внутренняя: способность видеть мир в свете любви, которая может прийти только изнутри, способность жить без страха, сохраняя непоколебимый покой.

Настоящая любовь не может лишить вас покоя, потому что она никогда не стремится выйти наружу. (…) Ваше представление о любви как о чём-то, что вы должны получить от другого, накладывает ограничение на ваше собственное осознание.

"Переломная" книга.

2009-09-16T09:50:00.000-07:00

Перечитала сегодня Коэльовского «Алхимика». Впервые прочла я эту книгу 7 лет назад, ещё живя в Ташкенте. Она меня тогда поразила. Тогда мне очень многое было непонятно в существующей реальности. Я мало понимала значение таких вещей, как свой путь в жизни, своё предназначение, доверие Вселенной… Жила в каком-то вечном порыве, поиске чего-то (точнее – поиске себя самой), не видела ни цели своей жизни, ни высшего смысла жизни вообще. Жила только будущим – под девизом «Счастье – где-то там, за горизонтом; а сейчас не до счастья – надо работать, чтобы к этому счастью прийти когда-нибудь потом». …«Алхимик» тогда мне открыл глаза на то, что я нисколько не обязана слепо следовать рекомендациям моей мамы, а, напротив, должна идти своей дорогой, слушать своё сердце, жить своими чувствами и открытиями.

Да, очень долгое время я жила именно под мамину указку. Как-то так с детства повелось, что мама была для меня непререкаемым авторитетом. Очень многое из того, что я делала во имя мамы, делать мне нисколько не хотелось. Но я была настолько послушна, что даже и не спрашивала, ЗАЧЕМ это. Настолько верила в маму, что по умолчанию все её слова и мысли были для меня законом, и рассуждения «хочу – не хочу» не имели право на существование. Если я не хотела чего-то, чего хотела от меня мама, то перебарывала это чувство, убеждая себя, что я зачем-то ДОЛЖНА это делать. А на вопрос ЗАЧЕМ – либо вообще не надо отвечать, либо понимание придёт ко мне позже. Ведь мама же говорит: «Вырастешь – поймёшь». Значит, вырасту – и пойму. Ведь так говорит МАМА!

Одним из ярких примеров такого слепого послушания является прокалывание мне ушей в 7-летнем возрасте. Мама в тот период как-то часто стала повторять, что, мол, пришло уже время, когда надо бы подумать о серёжках. Чем раньше проколешь ушки, тем легче. …НАДО… Ну, раз надо, значит, надо. Мама меня и не спрашивала, хочу ли я эти серёжки. Всё правильно – ей и в голову не могло прийти, что надо спросить. Я ведь не возражала совсем. Раз мама сказала НАДО – я отвечала УГУ. И это УГУ совершенно естественно расценивалось мамой как ОК, ДА, ХОЧУ. …А я так не хотела никаких серёжек и прочих висюлек-бирюлек!.. Не знаю, появится ли во мне когда-нибудь потребность в украшениях, но пока что у меня к ним такое чувство, которое больше можно назвать отвращением, чем даже равнодушием. С превеликим удовольствием и облегчением сняла с себя серьги после 20-ти лет – когда стала постепенно, маленькими шажочками, отходить от маминого авторитета. Меня буквально физически тошнить начинает, если на мне висит какая-нибудь цепочка, браслет, кольцо и прочее… Тошнило и в детстве, когда мне таки прокололи уши и надели серёжки. Проколотые дырочки очень долго не заживали, гноились – видимо, от внутреннего неосознанного протеста. Но – мама сказала же!..

Так вот, «Алхимик», пожалуй, был началом отделения от моей любимой родительницы. Отделения долгого, болезненного. Но такого необходимого. Коэльо тогда помог мне понять, что надо следовать зову своего сердца. А сердце моё звало меня в Россию!! И я тогда начала очень резво высказывать маме желание уехать из Узбекистана. Если раньше я лишь несмело могла проговаривать свои мечты о России, свою душевную тоску по ней, то после «Алхимика» это были уже не нюни, а, пожалуй, требования. Мама очень переживала, боялась, сомневалась. Но мой настрой был неумолимо силён. И после того, как я серьёзно заговорила о том, что поеду одна, не дожидаясь решения родителей, - пошёл процесс сбора в дорогу. Даже невзирая на то, что отец был после двух операций, мама взяла инициативу в свои руки. Одну меня отпускать – боялась. Поэтому решилась на глобальную перемену жизни.

Сейчас я абсолютно ясно понимаю, что сердце меня не обмануло. Всё, что происходило со мной после переезда в Россию, постепенно делало меня МНОЮ-НАСТОЯЩЕЙ. Всё – и радости, и горести, и победы, и поражения. Я постепенно училась действовать по велению сердца. Слышать-то его я уже умела, а вот набраться смелости слушаться его – я могла далеко не всегда. Ибо это очень часто противоречило убеждениям мамы, которая считала (и до сих пор считает), что надо оглядываться на общество: что люди скажут. Я помню, какую душевную боль мне приносила эта борьба: сердце меня тянет в одну сторону, а мама – в противоположную. Этот ужасно тяжёлый ком в груди!.. Я прекрасно помню, каково это – чувствовать его!.. Разрываться между двух огней… Чаще всего в этих «битвах» я принимала сторону мамы. В такие периоды я внутри себя была очень несчастна. Зато мама – расцветала в такие моменты. И говорила, что дочь её стала душевнее, человечнее. …А на самом деле – просто УДОБНЕЕ…

«…Когда вокруг тебя одни и те же люди, (…), то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может». (П.Коэльо, «Алхимик»)

Сейчас, в этот славный переломный период моего 30-летия, я, наконец, почти полностью оторвалась от мамы. Примерно неделю назад после того, как съездила к мамику, рассказывала Игорьку, что происходит нечто важное и в то же время волнующе страшное – прощание с прошлым. Общаясь с мамой, я всячески ощущала, что не могу уже быть прежней. …Я даже всплакнула, когда говорила об этом. Я всем своим нутром чувствую, что маме от этого больно. Но сделать ничего не могу. И не хочу. Люблю мамика – очень!! Но – отрываюсь полностью. Внутренне отрываюсь. Мама, чувствуя это, усиленно пытается на меня влиять. Всё теми же проверенными временем способами: опять сравнивает меня с разными другими людьми – не в мою пользу, конечно; опять делает в своих речах недвусмысленные намёки на то, что она на моём месте вела бы себя совершенно не так… …Я знаю, что чем я счастливее (то есть, чем больше позволяю себе быть СОБОЙ), тем моя мама становится несчастнее. Пытаясь сделать счастливее её, я слишком долго отказывалась от зова сердца. …Больше – не могу… И не имею права.

«У человека одна-единственая обязанность: следовать своей Судьбе до конца. В ней – всё». (П.Коэльо, «Алхимик»).

…Прошу у Бога мудрости. Частичку её я уже приобрела, и это уже несколько месяцев помогает мне пресекать зарождающиеся конфликты с мамой на корню: когда мама начинает что-то говорить в сердцах (или на что-то упорно намекать), я пропускаю все её слова мимо ушей, улыбаюсь, обнимаю её, говорю, что очень её люблю. Да, мама в эти минуты холодна, отстранённа, колюча. Но сама тема разговора исчерпывается – хотя бы на время. Слава Богу, что я осознала одну важную вещь: своими попытками убедить маму в том, что я права, когда следую своему сердцу, я на самом деле пытаюсь изменить её. А делать этого я не имею права. Мама действует так, как диктует ей ЕЁ сердце. И я должна позволить ей быть собой. Но при этом не позволять ей мешать мне быть собой.

…Всё, казалось бы, так просто… Но на понимание этих «простых» вещей уходят годы…

Размышления под "влиянием" 09.09.09 :)

2009-09-09T10:09:00.000-07:00

Получила на днях от моей очень хорошей подруги письмо. Подругу эту (назовём её N) я невероятно ценю. Знакомы мы со школы. Человек она - проверенный, очень здравомыслящий, верный. Очень ценю её постоянную поддержку, готовность помочь в любую минуту. Она - одна из тех людей, которые - редки.

Не столь важно, о чём было письмо этой подруги. Важно то, что сейчас, отвечая на него, я письменно проговорила полезные для себя вещи. Некоторые из них хочу выложить тут:

"...Я реально осознала, насколько велик во мне эгоизм! Насколько мало всегда было умение любить. Ты пишешь: мол, зачем копание в себе... О, копаться в себе я обожала ещё с детства. :) Здесь же видишь, какой момент есть: любой человек проявляется в мире как-то однобоко, то есть, люди привыкают его видеть и воспринимать таким-то и таким-то. Но это совершенно не значит, что он - именно такой. К примеру, обо мне очень мало кто знает как о человеке с достаточно многообразными жестокими проявлениями. В гневе меня видели всего 2 человека - и дай Бог больше никому не видеть меня в таком состоянии. Потому что это страшно. Мне потом рассказывали, что это было ужасно. Мало кто знает, что был случай, когда... (дальше я описываю случай, который большинство знающих меня людей вряд ли приписало бы мне-той-которую-они-знают; приводить этот пример в ЖЖ считаю излишним).

...Я это к чему пишу: далеко не всегда человек именно таков, каким себе его представляют люди. В любом из нас (ты права!) есть куча и плохого, и хорошего. Просто не все люди любят всё это в себе взвешивать, размышлять, разбирать себя по косточкам. Мне же это было свойственно с раннего детства. Было мне 3,5 года, когда я деду вопрос задала (прекрасно это помню): "Вот, есть моя рука... Но рука - это не я. Если её отрубить - она умрёт, но я-то останусь где-то в голове. Ногу тоже - отрубишь - и не умрёшь, останешься в голове. Кто тогда "Я"? Что такое Я? Где оно? В голове? Но тогда голова должна сама по себе уметь жить..." Дед тогда испугался, наорал на меня, сказал, чтоб я больше такими глупостями себе голову не забивала. Я на деда обиделась, больше не произносила ничего такого вслух. Но мысли подобные роились и роились. И множились. Я всегда обожала быть ОДНА. Чтобы никто на мою территорию не лез. Счастливее всего я ощущала себя всегда именно в одиночестве: когда можно было не оглядываться на других и думать о своём. А подумать всегда было о чём. Дневник я очень рано начала вести. Стихи всякие писала... И про жизнь после смерти в том числе. Просто мало кто об этом знает - вот и всё. Ко мне с детства (с 6-ти где-то лет) пришло осознание того, что мне нужен мужчина-старший. Тот, кто мог бы меня вести за собой. Учить чему-то. Да, уже в 6 лет мне хотелось иметь рядом именно мужчину-"поводыря". У меня всегда был такой мужчина в виртуале (то есть, я его выдумала и общалась с ним ежедневно в мыслях). У него имя было, фамилия... Для меня он был реален. ...Ты будешь смеяться, но я ведь его получила, этого мужчину. Не во всех подробностях, конечно, ибо такого не бывает. Но - получила. Сначала - в образе Саши. Потом - в образе Игоря. В Саше не было тех качеств, что есть в Игоре, и наоборот. То есть, я постепенно получаю ВСЁ то, о чём мечтала. Что заказывала. :) Не в одном человеке - а в двух, но зато ПОЛНЫЙ НАБОР КАЧЕСТВ. Последние годы я мысленно просила: хочу любимого мужчину, который бы мне объяснил, КТО я, что такое Я, какая я на самом деле. ...Я это получаю. :) Я получаю именно то, что просила, что хотела. :)

Видишь, как оно воспринимается: со стороны люди могут смотреть и думать: ай-яй-яй, как у неё (у него) всё плохо, ведь надо же не так, счастье ведь - это совсем не то, что у неё (у него)... :)) Ты мне, кстати, своими словами ОЧЕНЬ мамика моего напоминаешь. :))) Она тоже искренне считает, что я неправильно живу, что я "подстилаюсь" под какого-то там Игоря... :)) Но дело-то ведь в том, что нет абсолютного определения счастья! :)) Для тебя счастье - это одно, для меня твоё понимание счастья, возможно, будет неприемлемым. Ну, возьмём самые простые примеры: для тебя комфорт - очень важен; для меня - он излишен. Для мамы моей ремонт в квартире - добро, для меня - издевательство. Для тебя несколько ночёвок подряд в машине в дремучих лесах без возможности помыться - возможно, не являются хорошим отдыхом. Для меня же это - мечта детства и юности!! Ты не представляешь, как я мечтала о российских лесах и о бродяжничестве в них!!! Я в школьных тетрадках это рисовала на обложках... Просто мало кто это знает... :)) Мои мечты - сбываются!! :)

...:))) Что-то вот подумалось ещё об одной разнице восприятия. Я - обожаю пилить дрова!! :))) Игоря стараюсь не подпускать к сбору и пилению дров в лесах, ибо мне самой это - в невероятный кайф! :) И вот представь себе картину: моя мама издали наблюдает, как её дочь, несчастная, старается, пилит огромную корягу, а этот подлец Игорь в это время спокойно читает книжку на травке. :))))))))))) Ржу сижу, ей-богу! :))) Что можно со стороны сказать? Разумеется, только одно: мужик - тунеядец, баба - дура! :)))))) Вот оно - то, что называется: не суди! Я этого не понимала до последнего времени - тоже ведь судила всё и вся по себе, по СВОЕМУ пониманию вещей. А этих пониманий, этих вкусов - миллиарды!! И нет абсолюта! Нет эталона. Нужно ВСЁ. И нужны на свете ВСЕ люди, всех мастей и мнений, всех занятий и эмоций. Каждый человек для кого-то другого играет свою роль, каждый для кого-то в определённый момент жизни является неким полезным уроком. Всё происходит вовремя и именно так, как надо!

И "самокопаться" я буду продолжать. Мне это нужно, как воздух. Собственно, пожалуй, только это мне и интересно в жизни. Всё остальное - поверхностные развлечения. Кстати, мне очень повезло, что одна из моих любимых развлекалочек мне ещё и деньги приносит - английский язык. То есть, я могу сказать, что я не работаю, а занимаюсь любимым делом, а мне за это ещё и платят. Это ли не есть дополнительное счастье? :) А самокопание - это то, чем я занимаюсь в одиночестве. ...Ещё одно "кстати": очень замечательно, что у нас с Игорем такой режим дня, что я ухожу по утрам и отсутствую часов до 12-14-ти (а то и дольше), а он уходит по вечерам. То есть, у каждого из нас есть время побыть одному. Это ОЧЕНЬ важно!! Ну, во всяком случае, для меня - мне НЕОБХОДИМО хотя бы 3 раза в неделю пару часов оставаться наедине с самой собой. Одиночество - мой второй хлеб.

По поводу фотографирования - говоришь: влияние Игоря. Нет, N. Игорь тут явился лишь толчком к началу понимания. Это лично моё внутреннее переосмысление. Я ведь фоткалась - именно фанатично. Это после того, как перестала быть гадчайшим утёнком. :) Ведь у меня нет ни одной фотки в возрасте от 12 до 17 лет. Я всё порвала, пожгла. Мне было противно на себя, страшную, смотреть. Я терпеть не могла фоткаться тогда! И вот - расцвела, так сказать, после 17-то годков. И - понеслась! :)) Ты бы посмотрела мои фотоальбомы: там сплошной культ личности: Ирка на таком фоне, Ирка на сяком... :)) Я же даже родительские фотки в свои альбомы не вставляла - только Я!! :)) Именно ЭТО ненормально. Эта игра затянулась больше, чем на 10 лет! И слава Богу, что она постепенно заканчивается. Это не значит, что теперь фоткаться противопоказано - ни в коем случае. Уходит именно фанатизм по этому поводу - тот самый фанатизм, который ты так не любишь. :)"

Навеянное Торсуновым.

2009-08-26T08:08:00.000-07:00

Уже несколько месяцев слушаю лекции О. Г. Торсунова. Не спеша слушаю, дозировано. Очень много полезной информации. Торсунов и то знание, которое он несёт, явились для меня очередным уроком, показавшим всю глупость моей привычки «хлопать дверьми». Хлопала я ими раньше и буквально, и фигурально, отказываясь от множества нужных знаний, т.к. они в тот период не соответствовали моему представлению о мире. Начни я слушать Торсунова года 3 назад, обязательно бы фыркнула: дескать, голос у него какой-то вялый, говорит он порой нескладно – и вообще… Да, при прослушивании начала первой лекции примерно такие мысли закрались мне в голову. Но уже, слава Богу, я была научена, что не на внешнюю оболочку надо обращать внимание, не на форму смотреть, а в суть вслушиваться и вдумываться.

Вчера добралась до лекции под названием «Сила страсти» (по данной ссылке файл доступен только для прослушивания в сети; все лекции данной серии можно скачать тут). Из всего, что я на сегодняшний день прослушала, эта лекция лично для меня явилась самой полезной. То, что затронуло меня сильнее всего, я выписала. Несколько раз перечитывала, размышляла, анализировала, сопоставляла со своей жизнью…

1. «Гуна страсти – это сила, которая указывает человеку, что счастье будет в будущем. Сейчас счастья нет. Но если я смогу получить хорошее образование, завоевать уважение, если я смогу то, сё, если я смогу иметь много денег, если я смогу там вывернуться, здесь – то тогда я буду счастливым. Сейчас пока я ещё не успел это сделать. Но вот скоро уже я смогу. У каждого человека, который находится в гуне страсти, есть определённый план на счастье. Ему кажется, что счастье будет завтра. И так ему кажется всю жизнь.

Так я жила первые 26 лет своей жизни. Именно так всё и было. Школу не любила, подгоняла время: быстрее бы вырасти и поступить в ВУЗ. Казалось: поступлю – буду счастлива. Поступила – невероятно обрадовалась, но последующие годы учёбы толком счастья не приносили, хотелось уже быстрее диплом получить. Получила диплом – прочие проблемы пошли, в т.ч. переезд в Россию. В России жили «по графику ОВИРа»: сначала гнали время в ожидании получения вида на жительства, потом – паспорта… А между тем ведь происходила масса событий, очень важных и нужных. Сейчас, оглядываясь назад, я вижу, насколько много волшебства было в моей жизни всегда! Встречи с новыми людьми были всегда волшебными, отношения были волшебными, «случайности» были волшебными… Не ценилось всё это… Точнее, я понимала где-то в глубине души, что это надо ценить, говорила об этом, но частенько забывала, поддавалась «важности» «проблем»… Изменила моё мировосприятие Москва. Видно, очень недаром душа моя всегда рвалась сюда.

2. «Находясь в страсти, люди не испытывают никаких близких чувств друг к другу. Эти близкие чувства просто означают привязанность к тому, чтобы меня наслаждал именно этот человек. Эта привязанность ничего общего не имеет с любовью. Если он меня перестаёт наслаждать, я начинаю злиться. К примеру, мать воспитывает в страсти своего ребёнка. Пока он находится рядом с ней, она испытывает счастье, потому что она чувствует: это – моё. Эгоизм действует в двух направлениях: Я и МОЁ. Некоторые думают, что если я живу для ребёнка – это бескорыстная жизнь. На самом деле, вы же не живёте для чужого ребёнка. Вы живёте для своего. Это означает эгоизм. Эгоизм в данном случае действует таким образом, что мать испытывает счастье, живя для своего ребёнка. Что происходит дальше? Дальше он уходит из дома, потому что он вырастает. Так как ребёнок тоже находится в страсти, то у него сейчас другая жизнь, ему нужна жена. Мать его уже не наслаждает, как раньше. Но мать хочет наслаждаться сыном. Она для этого его растила. (…)»

Понимание вышеописанного дал мне Игорь. Это понимание пришло через боль. К счастью ли, к сожалению ли – меня всегда лелеяли и баловали. Начиная с моего деда и заканчивая Сашей. Ну, вот так повезло мне с мужчинами: я постоянно ощущала себя принцессой, любое желание которой угадывается и исполняется. Меня-то любили. А я? …Я, честно говоря, в ужас пришла, когда весной этого года до меня стало доходить, что я только паразитировала всегда, пила чужую энергию – и при этом считала, что люблю. А что же это на самом деле-то было с моей стороны? Получается, что «кукушка хвалит петуха»… Я «любила» за то, что любили меня…

Поэтому и пришла я к выводу, что Игорь – первый человек в моей жизни, который со мной по-настоящему честен. И эта честность – и есть показатель истинного чувства. Сколько капризов сносили от меня близкие люди раньше – и очень редко говорили мне в лицо, что я не права. Предпочитали уступить, о чём-то умолчать, что-то свести в шутку – лишь бы я не бушевала, лишь бы и впредь была ласковой и «любящей». Взаимный неосознанный обман…

В отношениях с Игорем я по инерции (ибо по-другому не умела, не знала, что иное возможно) сначала действовала, как раньше. К примеру, делаю что-то «для Игоря», а сама подспудно жду, что он меня похвалит (хотя и не осознаю того, что я этого жду). А он вдруг раз – и не хвалит. Как же так?! - думаю я. За это же НУЖНО хвалить. Меня всегда за это хвалили! …Благо, мозгов хватало не бушевать, как раньше. Я в такие моменты старалась где-нибудь уединиться (чаще всего в ванной) и начинала шёпотом или про себя говорить: «Боже, дай мне мудрости! Дай мне правильно понять эту ситуацию! Я чувствую, что не права именно я. Но почему же мне так хочется начать орать, что я – самая что ни на есть правая?.. Дай мне понимания!!»

Благодаря тому, что Игорь никогда ничего не замалчивает, сразу проговаривает всё, что чувствует, постепенно приходило понимание того, что такое истинное желание сделать близкому человеку хорошо. Естественно, не без внутренней ломки всё это происходило. Я многое выписывала в свой личный дневник. Вот одна из мыслей из этого дневника, до которой я добрела в апреле месяце: «Получается, что своим поведением я подсознательно УЧУ Игоря, КАК НАДО ЛЮБИТЬ». И именно тогда (27 апреля) я в ЖЖ написала пост, где цитату из Ошо выложила: «Почему тебе нравится тот или иной человек? Тебе нравится тот, кто укрепляет твоё эго. (…) Тебе нравятся люди, которые вписываются в твой сон. (…) Истинный учитель всегда будет казаться тебе врагом – это достоверный критерий. Лжеучитель будет помогать тебе заснуть – он никогда не нарушит твоего сна. Нет, он станет утешать, успокаивать тебя. Его учение станет чем-то вроде колыбельной. (…) Но истинный учитель опасен. Даже находиться рядом с ним – опасно. Рядом с ним ты рискуешь – он не позволит тебе спать, и тем более не станет помогать тебе спать».

Над своим эгоизмом мне ещё предстоит работать и работать. Слишком долго он взращивался и взлелеивался. Слишком долго были шоры на глазах. Поэтому почти каждый день повторяю эту фразу: «Боже, дай мне больше мудрости!»

3. «Люди в страсти хотят выглядеть хорошими. И для этого создана целая психология. Большинство трудов по психологии сейчас, в настоящее время, предназначены для достижения успеха в бизнесе. Это означает – психология страсти. Она предназначена для того, чтобы человек искусственными способами обхитрил как-то народ. И на чём она основана – на искусственных вещах: я хороший, я очень хороший! Ты меня считаешь хорошим? Плохим! Ну, ничего страшного. Я хороший. Первый тезис психологии страсти: всегда, в любых ситуациях я хороший. Очень популярная психология в наше время, завоевывает умы миллионов людей. Я хороший – значит, жизнь будет счастливой. Надо себя уважать. За что? За всё.

Следующий этап психологии страсти: главное – это определённым образом себя вести. Если ты будешь правильно себя вести, тогда будет успех. (…) Это значит: резиновая улыбка, резиновое «здрасте», резиновое «до свидания», резиновые кивки, резиновая одежда – всё резиновое. Всё внешнее. Очень красивые формы, красивое поведение. Но внутри пусто. Хороших качеств характера нет, потому что цель – просто обман. Я делаю красивый вид. Я тебя уважаю; для чего – чтобы ты меня уважал. Мы с тобой уважаемые люди. Люди в страсти хотят быть уважаемыми. Но уважение на самом деле формальное. (…) В этой цели нет и тени бескорыстия, искренности, честности, правдивости, доброты, смирения, терпения. (…) Как достичь силы благости? Надо поменять концепцию счастья. Наша концепция счастья – жить для себя. Концепция счастья в благости такова: я хочу испытывать счастье, живя для других людей, не для себя. Для Бога и для людей. Человек в страсти думает: «Ну, ты же будешь оторванным куском в этом мире. Ты же будешь несчастным, никто тебя не будет понимать. Ты останешься без штанов, потому что все будут пользоваться твоей добротой».

Жить для других… В цитате №2 тоже говорится о жизни для кого-то – но там это комментируется как пребывание в страсти, а не в благости. Как тонка эта разница: а) жить для других и б) жить для других и говорить об этом. Как же всегда хочется сделать этот красивый вид… Чувство собственной важности это называется. …Когда Игорь мне впервые сказал, что у меня «охрененно большое чувство собственной важности», я оскорбилась. Во-первых, я такого термина не слышала (Кастанеду ещё не читала тогда) – и мне показалось, что Игорь с издёвкой говорит: «Ой-ой-ой, какие мы ва-а-ажные!» То есть, настолько страшно выглядеть плохо, что любой не соответствующий моим ожиданиям комментарий вызывает бурю эмоций: обиду, оскорбление, возмущение…

Ну, а эти мои страхи выглядеть плохо – скажем, на пляже или где-нибудь в другом месте, где большое скопление людей! А страх лишний раз сказать НЕТ, когда знакомые просят сделать для них что-то такое, чего я делать не хочу. Всё это, оказывается, и есть то самое охрененно большое чувство собственной важности – желание всегда выглядеть красиво, быть всегда вежливой, чтобы все любовались и хвалили! …А мне казалось – воспитание… Сколько ж пришлось внутри себя перелопатить, передумать, переосмыслить, пока начало приходить осознание истинного положения вещей…

В последнее время претерпевает коренные изменения моё увлечение фотографированием. Я ещё по инерции за него цепляюсь – моё нутро боится расстаться ещё с одной вещью из прошлого, к которой так привыкло. Но чувствую, что я фоткаю и фоткаюсь (особенно фоткаюсь) уже с каким-то скрипом, что ли… В один прекрасный день, благодаря одному человеку, как молотком меня бабахнуло осознание смехотворности того, как я пытаюсь всегда красиво получиться на фотографиях, а потом эти фотографии непременно выложить в ЖЖ, в «контакт», в «Одноклассники»… Зачем, спрашивается? Для себя? Ой ли? Это просто я привыкла так думать, что для себя. На самом-то деле для чего – чтобы получить комментарии в стиле: «Ах, какая ж ты хорошая да пригожая!» …Блин, стыдно даже как-то… Глупо… …Чувство собственной важности… Миллиарды людей до меня рождались, а тут вдруг я родилась – самое необыкновенное из всего, что случалось на Земле…

4. «Человек не должен бороться с судьбой, потому что такую судьбу он выбрал сам, из своего понимания, что такое счастье. Нужно бороться со своим пониманием. Человек, который понимает, что такое счастье, считает, что счастье – это бескорыстная деятельность на благо всех. Он испытывает счастье от своего труда, а не от плодов. Просто живя для своих близких, он испытывает счастье. Он испытывает счастье, просто говоря своему ребёнку, как правильно жить. Будет он выполнять или нет, это уже другой вопрос – это плоды. Его не интересуют плоды. Он хочет просто действовать на благо всем. Каждый человек имеет право жить, как он считает нужным. Если ребёнок не воспользуется моим знанием, значит, это его право. (…) Но я буду меняться к лучшему. Я буду относиться ко всем хорошо. Я учитываю право всех жить, как они хотят. Но я буду действовать, как надо».

Не привязываться к результатам. Этому тоже приходится учиться – после того, как всю жизнь почти всё делалось ради «галочки»: ради диплома, ради гражданства…

Ну, а уж жаловаться на судьбу – вообще глупость немереная. Это мне стало понятно уже довольно давно. И именно это понимание помогало всегда чувствовать, что ВСЁ ХОРОШО и ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

5. «Почему у него (у человека в благости) нет проблем? Потому что он не испытывает ощущения, что завтра могут быть проблемы. Находясь в благости, он прогрессирует. Человек в благости уже ничего не боится. Он даже не боится умереть. Он чувствует, что в будущем одно только счастье. Он не надеется на счастье, как люди в страсти, - он знает, что оно будет. Потому что он чувствует его уже сейчас, в настоящую минуту».

ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! И ничего больше!

6. (Ответ на вопрос в записке «Как помочь мужу?») «Помощь мужу возможна только в том случае, если человек перестанет думать о помощи мужу. Он должен начать помогать самому себе. Спаси сначала самого себя, а потом сможешь спасти других. Но это не эгоизм. Человек это делает во имя всех окружающих людей. Он хочет стать хорошим, это не эгоизм. Это означает совесть. Но люди в страсти думают, что это эгоизм. Им кажется, что если человек пытается заниматься собой, менять себя, значит, он эгоист. Надо жить для других, надо пытаться помочь мужу – так человек в страсти оправдывает свой эгоизм. Человек в страсти думает: я живу для других, я живу для мужа, я живу для детей, я всё им отдаю. Но как определить, что он в страсти? Он потом, в конце, говорит: НО! Это «но» означает желание чего-то назад. «НО они для меня не живут, они мне не отдают, они обо мне не заботятся. И поэтому счастья – нет». Человек в благости так не думает. Он говорит: Я не могу жить для них, потому что мне не хватает хороших качеств характера, надо развивать их». Человек в благости пытается изменить себя к лучшему. (…) Надо сначала развивать в себе бескорыстие, а потом будет возможность поменять людей. Невозможно воспитывать детей страстным родителям – сильное желание результата: ты должен стать таким! Всё: ТЫ, ТЫ должен. Это гунна страсти. Я должен – это гунна благости. Просто «Я» - это гунна страсти: я хороший. А я должен – гунна благости. Я должен, ты ничего не должен мне.

Благодаря Игорю, я учусь любить. С июля месяца добровольно практикую постоянную осознанность, стараюсь честно отвечать себе на вопрос: «Это я сейчас бескорыстно делаю для Игоря – или же подсознательно жду похвалы?»

7. «Люди в страсти думают: самосовершенствование – это издевательство над собой: надо лезть в прорубь, окунаться туда, потом выходить петухом – я смог! Гунна страсти… Человек в благости просто закаливается из чувства долга, и всё. Человек в страсти – ему надо ходить и показывать свою мощь. Ему надо без штанов по всему городу ходить, чтоб все видели, какой он закалённый.

Опять – тема моего самофотографирования и самолюбования после опубликования фоток в на сайтах… И ещё множество тем: частенько охота похвастаться какими-то своими знаниями, умениями… И даже новыми пониманиями… Не есть ли этот пост – тоже хвастовство в скрытой форме?.. Ведь я, публикуя его, конечно же, жду комментариев, а как же!..

8. (О приготовлении пищи) «Человек, который действует внутри себя, заряжает пищу духовной силой. Человек, который готовит для себя – готовит для своего удовольствия, он хочет наслаждаться этой пищей, и в результате она осквернена. Он подаёт другим людям – пища предназначена была для него, он для себя готовил – он даёт её другим людям, она им не вкусна».

Очень близкая мне цитата. До сих пор ещё случаются моменты, когда я готовлю еду якобы для Игоря, а на самом деле – чтоб самой потом полакомиться. Уже понимаю это, осознаю – но до сих пор, хоть и редко, допускаю такие ошибки из прошлого. К примеру, добавляю в пищу те компоненты, которые люблю я, а Игорь недолюбливает. Но делается это под эгидой: всё для тебя, любимый!..

9. «У нас есть свобода выбора. Но эта свобода выбора не находится там, где нам кажется. Нам кажется, что наша свобода выбора находится в сфере нашей внешней деятельности. Однако наша свобода выбора находится в сфере внутренней деятельности. Там мы должны действовать. (…) Обычно все люди свои чувства, свою силу направляют на то, чтобы действовать, чтобы найти счастье вовне. Им кажется, что изменив окружающих людей, они совершают действие, они работают, они пытаются извлечь деньги из окружающего мира. Для них действием является то, что они делают. Человек в благости всё действие направляет внутрь себя. Он пытается изменить себя, понимая, что тогда он станет счастливым. Внешне он кажется всем окружающим – как будто он бездействует».

Куда там – мир спасать бросаться! Тут в себе самой работы немеренно!..

Наши летние турне.

2009-08-23T12:59:00.001-07:00

Сегодня Игорёк в телефонном разговоре употребил красивую фразу: «Прожигаем остатки лета». :) Судя по прохладе минувшей недели, лето, действительно, на исходе. Красивым оно было у нас. Содержательным, наполненным путешествиями. А лично для меня – ещё и важными открытиями в самой себе. Поэтому провожаю я это лето с особой благодарностью. А осень встречаю теплом в душе, а также – полной внутренней готовностью и тягой к новым творческо-рабочим изысканиям.

А в этом посте хочется мне выложить фото с основными видами тех мест, которые мы с Шу посетили за последнее время. После того, как нам по головам ударили наши июльские юбилеи, совершили мы два трёхсуточных турне: 24-27 июля – по Тверской области и 19-22 августа – по Калужской. Днём ездили по новым для нас местам, бродили, исследовали их, а к ночи устраивались в лесах-полях, ужинали у костра и уютно отсыпались в машине.

Турне по Тверской области подарило нам:

- город Ржев, в котором мы совершенно по-детски с восторгом покатались на карусели:

- город Осташков с озером Селигер и Ниловой Пустынью:

- город Тверь на красавице Волге:

- ночной город Торжок; ночёвку у села Раёк под Торжком и утренний осмотр Усадьбы Знаменское-Раёк; транзит по Вышнему Волочку; печально-пустынные сёла Тверской области, в которых, однако, попадались красивейшие старинные храмы, а также – удивительно красивые домики, оформленные в авторском стиле. На первом фото – один из них, в селе Пангино. На второй фотке – волшебный закат на Рузском водохранилище, заставший нас по возвращении домой.

Ну, а вчера под ночь вернулись мы из Турне по Калужской области. Посетили 1) город Жуков, в центре которого расположен музей маршалу Жукову; 2) село Стрелковка, где находится дом, в котором Жуков родился:

Посетили Оптину Пустынь:

В Калугу заезжали. Очень нам понравился этот город.

Шу в Калуге отличался невероятной прыгучестью:

Лично мне особенно понравилась смотровая площадка у монумента Гагарину – с видом на величественные мосты-автострады и реку Оку:

Дороги мы выбирали просёлочные, подальше от больших трасс. Калужские дороги, конечно, оставляют желать лучшего… :) Но зато – какие леса мы проезжали, какие поля!.. Вообще, я так благодарна Богу за исполнение моей заветной мечты – жить в России, ездить по ней, впитывать её красоты, любоваться её природой, бродить по её лесам!.. Это невероятное волшебство – осязать всё то, что ещё 7 лет назад казалось каким-то несбыточным Космосом… Кстати, да, 19 августа стукнуло ровно 7 лет, как я приехала на ПМЖ в Россию, впервые в жизни ступила на Российскую землю, сойдя с самолёта в аэропорту Домодедово… Семь лет… Сколько всего за это время произошло…

Ну, и напоследок в этом посте – две фотки: 1) радуга над лесом Калужской области; 2) сбежавший от хозяина конь, гордый и ретивый, свободолюбиво гарцевавший по полям:

...Жизнь - волшебна...

Цигун.

2009-08-15T10:11:00.000-07:00

С понятием цигун я познакомилась благодаря Игорю – как, впрочем, и со множеством прочих вещей, которые ещё полгода назад были для меня либо пустым звуком, либо чем-то таким, о чём я вообще не слыхивала. Сначала я искоса и с недоверием приглядывалась и прислушивалась, чем это таким необычным (и на взгляд «нормального» человека – мягко говоря, странным) занимается Игорёк. С некоторой даже опаской слушала его рассказы про энергию, про то, как ею можно управлять и т.п. И только примерно с месяц назад искренне заинтересовалась этой темой. Заинтересовалась потому, что неожиданно для себя связала в уме то, что рассказывал Игорь, с тем, как я уже давно умею избавлять себя от головной боли. Не это ли есть разновидность цигун? - подумалось мне.

И тут как раз книжка в доме мне на глаза попалась: тоненькая брошюрка под авторством Сюи Минтан и Тамары Мартыновой – «Чжун Юань Цигун». «Проглотила» я её за два дня и сделала для себя первичные выводы: а) цигун – явное добро и никакая не блажь; б) кое-какие из упражнений я начну практиковать прямо сейчас – а до остальных мне предстоит ещё «доехать».

Брошюрка читалась в один из тех дней, когда мы на природу выезжали. И вот, начитавшись, села я в лесу уютненько на раскладной стульчик, сосредоточилась и попробовала сначала открыть энергетические каналы на пальцах рук. …Ощущение необыкновенное было. Такое впечатление, что я дышать через пальцы начала, а не через нос. …Ну, - думаю, - ладно, на бедное воображение я никогда не жаловалась; попробую-ка второе из понравившихся упражнений – «гоняние шарика по организму» (истинное название – «Малый небесный круг»). Где-то с третьей попытки почувствовала, что – ощущаю я движения этого «шарика», хотя сам шарик как таковой представить в теле не удалось.

Следующий опыт проделала уже на следующий день, будучи в метро. Шарик упорно не представлялся – я «видела» лишь нечто амёбообразное, тёплого бежевато-коричневатого цвета, медленно ползущее по указанной правилами упражнения траектории. После того, как эта «амёба» сделала пару-тройку кругов, мне стало жарко. Очень жарко. Изнутри этот жар шёл. Я прекратила упражнение, так как через станцию мне уже нужно было делать переход на другую линию.

Третий опыт начала я в тот же день перед сном. Опять – та же амёба, тот же жар, от которого я даже вспотела и освободилась от одеяла… И с этим «гонянием шарика» незаметно уснула.

С тех пор начала «гонять амёбо-шарик» ежедневно. Практической пользы никакой не ждала, так как и цели-то никакой не было, кроме интереса и приятности ощущений. Кроме того, в те же дни начала принимать по вечерам контрастный душ – то есть, из тёплого резко «ныряла» в холодный. Игорь рассказал, что это легко переносится, если начать концентрировать внимание на своём центре – то есть, в точке чуть ниже пупка, в нижней части живота – именно там, где изначально мысленно и формируется энергетический шарик. Первый мой контрастный душ – очень тяжело дался, второй – легче. На третий раз мне удалось сохранить внимание на своём центре примерно первые 5-6 секунд холодного душа – это уже было достижением. Больших рекордов пока не было.

Ну, а на днях, к моей радости и удивлению, мне удалось ощутить Энергию Ци в её великолепии…

Дело в том, что я несколько дней назад в силу собственной дури простудила голову. Это уже не в первый раз в моей жизни, а где-то в 5-й, наверно. Стрелять голова начала изнутри. Как я определяю это – мозги болят. На первые «прострелы» я не обратила особого внимания и утром вышла из дома, как всегда, в лёгкой одежде. К вечеру состояние стало хуже. К ночи – вообще температура поднялась. А наутро надо было во что бы то ни стало ехать в город Электросталь. Нашла я в доме 2 капсулы «Антигриппина», одну выпила вечером, другую на утро оставила. Всю ночь продрожала под кучей одежд и тёплым одеялом, в 5 утра еле встала, взбодрила себя «Антигриппином» и чашкой кофе и выехала в Электросталь. Вернулась часам к 16-ти – чуть живая, купив «Ампициллин» (всегда простывшую голову им лечила) и выпив первую таблетку. Упала на кровать и уснула мёртвым сном. Спала, почти не просыпаясь, до следующего утра.

А утро было не очень ласковым – голова стреляла так, что больно было даже глазами шевельнуть, не говоря уже о том, чтобы держать на весу саму голову. Кое-как я её руками устраивала на подушке в более или менее безболезненную позицию – но всё равно не было ни секунды без боли. Выпила за день три таблетки. Аппетита – ноль. Заставляла себя после каждого приёма пилюли сжевать 10-15 виноградинок – и всё. Все мои предыдущие опыты простуживания головы были гораздо более лёгкими, так как контрмеры начинали приниматься вовремя, а не как в этот раз.

Ближе к вечеру мне эта боль настолько надоела, что я разъярилась на саму себя. Решила, что надо с этим что-то делать. Было дело, взмолилась я: «Боже, забери ты от меня эту пакость!!!» Но потом осознала, что это не то. Значит, я тут буду лежать и пассивно ждать, а Боже будет работать, боль мою утихомиривать??

…И тут своевременно вспомнила про цигун. Попробовала «гонять шарик» - не получилось. Боль не давала сосредоточиться. Да и непонятно было, чем тут может помочь это «гоняние». А мысли-то – бредовые, путаются… И среди них вдруг созрел свой собственный метод выздоровления. Я от всей души начала мысленно молиться: «Боже, дай мне как можно больше Энергии Ци для самоисцеления моего организма!!!» Повторяла эту фразу, как заклинание. …Вот тут-то в тело хлынул жар – хотя до этого куталась во всё возможное от озноба. Глаза открылись. Я реально ощутила энергию, её обилие.

…И пошла творить своё. Чётко мысленно формулировала, что сейчас происходит:

· «Энергия Ци мощным сгустком направляется в мою голову». - Чувствовала, как череп заполняется чем-то сродни воздуху.

· «Добрая энергия абсорбирует всё негативное, болезнетворное, отрицательное». – Да, именно слово «абсорбирует» «произносилось» в мозгу. Начинались ощущения, что от головы отдирается какая-то гадость, при этом боль усиливалась. Эту гадость я видела мысленным взором – она была похожа на капли иссиня-серого цвета. «Видела», как эти капли впечатываются в мой энергетический сгусток, застревают там, перемешиваются, как изюм в тесте.

· «Через энергетический канал на макушке головы Энергия Ци со всем собранным отрицательным направляется в Энергетический Нейтрализатор». – В качестве Нейтрализатора я чётко «видела» нечто вроде мини-пылесоса, который с силой втягивал в себя из моей макушки сгусток энергии с налипшими в ней гадостями. Как именно Нейтрализатор перерабатывал эту смесь – не знаю, да мне и не нужно это знать. Знаю одно: весь негатив нейтрализовывался, не мог уже никому и ничему причинить вред. Главное было то, что после каждого такого «всасывания» моей голове становилось значительно легче.

Эти манипуляции отняли у меня массу сил. Зато голова почти перестала болеть. И я в этом процессе, в этом повторении одних и тех же фраз и действий, уснула. Снилось мне, что Игорь на велике едет в красивейший лес, говоря, что там много Энергии Ци. Мне срочно понадобилось тоже попасть в этот лес – и я тут же в него попала (сила намерения во сне!). Посреди леса – место, где деревца молоденькие, ветви их – тёплого красно-коричневого цвета, листья – красновато-оранжевые (но не осенние, структура у них такая). Я выбрала остаться именно в этом месте. Трогала ветки, листву, впитывала тепло…

Проснулась часа через два – голова не болела СОВСЕМ. …Первая мысль: этого физически быть не может! Я же помню, что обычно по 2-3 дня валялась с болью в таких случаях, а потом ещё дня два еле ходила с шарфом на голове… Привстала, т.е. голову подняла не руками, а её собственными усилиями – не болит! Покрутила по сторонам глазами, повертела шеей – НЕ БОЛИТ! Просто слабость во всём теле невероятная, но боли – нет! Легла я – и с выдохом облегчения у меня вслух вырвалось: «Боже, спасибо!!! Энергия Ци – волшебница!!»

На следующий день я уже небольшую стирку произвела, приготовила кушать, искупалась, голову помыла. Волшебно…

…В школе наша биологичка Рано Абдурахмановна проводила с нами что-то типа факультатива – учила бесконтактному массажу и снятию таким массажем головной боли. В той же брошюрке («Чжун Юань Цигун») я прочла, что это тоже относится к работе с Энергией Ци. Значит, действительно, мои самолечения обычных головных болей являлись цигун-ом, только я об этом не знала. …Рано Абдурахмановна, помню, «исследовала» наши ладони на предмет способностей к энергетике. Мне она тогда сказала, что редко от чьих ладоней она ощущала такое тепло, как от моих. Это, по её словам, означало, что я – энергетический донор, щедро делюсь энергией с людьми. Ну, мне это в то время мало что объяснило. Да и сейчас не очень понятно – это преимущество или недостаток?.. Ясно одно: самовнушение – действительно, могущественная вещь. Человек своими мыслями может как загнать себя в могилу, так и вытащить себя из неё. Недаром одна из моих любимых фразочек гласит: «Если больной хочет жить, медицина бессильна».

Мишель Монтень - "Опыты: О чувствах".

2009-08-10T10:53:00.000-07:00

Цитаты, очень близкие мне на сегодняшний момент по духу:

Сколько бы ты, боль, ни старалась, твои усилия тщетны; я всё равно не назову тебя злом.

Страдание захватывает нас настолько, насколько мы поддаёмся ему.

Каждому живётся хорошо или плохо в зависимости от того, что он сам по этому поводу думает. Доволен не тот, кого другие мнят довольным, а тот, кто сам мнит себя таковым. И вообще, истинным и существенным тут можно считать лишь собственное мнение данного человека.

Жизнь сама по себе – ни благо, ни зло: она вместилище и блага и зла, смотря по тому, во что вы сами превратили её.

Ничто не является в такой мере выражением нашей свободной воли, как привязанность и дружба.

Между иными людьми разница часто большая, чем между некоторыми людьми и некоторыми животными (…), ступеней духовного совершенства столько же, сколько саженей отсюда до неба…

Каковы бы ни были блага, дарованные вам судьбой, надо ещё обладать способностью ощущать их прелесть. Не владение чем-либо, а наслаждение делает нас счастливыми.

Если бы мы хоть изредка находили удовольствие в том, чтобы присматриваться к самим себе, и время, которое мы затрачиваем на наблюдение за другими и ознакомление с вещами, до нас не касающимися, употребляли на изучение самих себя, то быстро поняли бы, какое ненадёжное и хрупкое сооружение наше «я».

…мы мним о себе слишком много; нам кажется, будто совокупность вещей испытает какое-то потрясение оттого, что нас больше не будет, и что для неё вовсе не безразлично, существуем ли мы на свете; к тому же наше извращённое зрение воспринимает окружающие нас вещи неправильно, и мы считаем их искажёнными, тогда как в действительности оно само искажает их…

…самое верное – рассчитывать в нужде на самого себя и, если фортуна поглядит на меня немилостиво, довериться своим собственным силам, в самом себе обрести опору и своими глазами присматривать за собой. Люди же всегда склонны прибегать к чужой помощи, щадя собственные силы, единственные подлинно надёжные, если умеешь ими пользоваться.

Подлинная свобода состоит в том, чтобы иметь над собою полную власть.

Если я умру, а вы останетесь среди живых, то одни боги ведают, кому из нас будет лучше.

Судьба ревниво относится к тому, что мы чрезмерно расширяем права человеческого разумения за счёт её прав, и урезывает их тем сильнее, чем обширнее наши притязания.

Отдельным абзацем - понравившиеся латинские выражения с переводом:

Fortis imaginatio generat casum (лат.) – Сильное воображение порождает событие.

Mihi sic usus est; tibi, ut opus est facto, face (лат.) – Мой обычай таков, а ты поступай, как тебе нужно.

Mores cuique sui fingunt fortunam (лат.) – Наша судьба зависит от наших нравов.

Exsuperat magis aergrescitque medendo (лат.) – От лечения болезнь только усиливается.

Tantum ex publicis malis sentimus, quantum ad privates res pertinet (лат.) – Мы ощущаем общественные бедствия лишь настолько, насколько они отражаются на наших личных делах.

20 июля. Женская самооборона.

2009-07-20T03:31:00.000-07:00

Вчера в спортклубе "ФитПрана", где Игорёк (aikistyle) преподаёт детское айкидо, состоялся бесплатный семинар по женской самообороне. А уже с сегодняшнего вечера начнутся занятия по данной... мммм... дисциплине, что ли? :) Поскольку я человек нисколько не спортивный, мне сложно дать правильное описание этого нового для клуба проекта. Но суть такова: этот курс самообороны вобрал в себя не сочетаемые, казалось бы, вещи: айкидо и кикбоксинг. Занятия (как и вчерашний семинар) ведут: айкидока Игорь (1 кю Айкидо Ивама Рю) и чемпион РФ по кикбоксингу Дмитрий.

Снимала я происходящее вчера на видео. К сожалению, в фотоаппарате не хватило места для записи всего семинара. Продолжила я съёмку на мобильник, но качество получилось, мягко говоря, неудачное. Для личного архива - пойдёт, но не для выкладки в Интернет, конечно. На YouTube я закачала три видео-файла - на взгляд Игоря, наиболее примечательные. Вот они:
1) почти самое начало, 2) продолжение и 3) примерно середина.

Мне, пусть и далёкой от всяческих боевых искусств, было довольно интересно. Даже если не вдаваться в чисто спортивные (телесные) подробности, можно почерпнуть массу полезных моментов. К примеру, как вести себя на улице, если ты чувствуешь, что за тобой охотится некая тёмная личность. :) Или вот ещё пример, который мне больше всего запомнился как филологу: чем больше шипящих звуков (слов с этими звуками) ты произнесёшь в ответ на приставания, тем более отпугивающий эффект это будет иметь. Фоносемантика это называется. :)

В общем, интересные вещи творятся в столице. :)

Даю справку: адрес спортклуба "ФитПрана" - Шипиловский проезд, д. 43, корпус 5; телефон - (495) 771-26-15.

6 июля. Кратко о первой неделе месяца. :))

2009-07-06T10:25:00.000-07:00

Часов шесть назад мы с Шу вернулись из поездки в Тольятти. Очередное новшество для меня: за тысячу километров - НА МАШИНЕ!! Никогда я ещё не ездила в такую даль именно на машине - подобные расстояния преодолевались поездами да самолётами. А тут - сутки в пути туда, да сутки - обратно; с остановками-перекусами, с ночёвками в лесах-полях, с созерцанием красивейшей российской природы!! Проезжали 5 областей: из Московской въехали в Рязанскую, затем в Мордовию, потом в Пензенскую, далее - в Ульяновскую и в результате уже в Самарскую. Супер!!!!! :)))

Фоток - тьма! Как всё разберу - начну выкладывать. :) А в этом посте - собирательная информация за все эти дни, со 2-го по 6-е июля.

Изначально поездка наша планировалась на 1 июля. Но у меня тут возник весьма милый препончик. :) Дело в том, что Японский центр в Москве назначил мне собеседование на 18.00 2-го июля. Именно из-за этого выехали мы с Шу в дорогу после того, как я вернулась вечером 2 июля с собеседования.

Каким боком меня касается Японский центр? Поясню с самого начала. Примерно в сентябре-октябре прошлого года я нарочито набрала в ГУГЛе фразу "Бесплатные языковые курсы в Москве", так как очень мне хотелось ходить на изучение какого-нибудь языка именно бесплатно, поскольку мои доходы не позволяли мне платить за учёбу. И этот мой поиск вывел меня на такую вот страничку. Я тогда внимательно изучила все данные там предложения, и больше всего меня привлекла инфа именно о Японском центре. Там сказано, что подавать заявки на бесплатные курсы японского можно в апреле-мае каждого года. Сделала я тогда себе в мозгу "зарубку" на весну следующего года и временно забыла обо всём этом.

...Ну, а в январе-2009, как известно, ЖЖ свёл нас с Шу. А Шу - это много чего феерически прекрасного. :)) В частности, айкидо. А айкидо - откуда? Из Японии! :) А всё, что интересно Шу, хочется знать и мне. Айкидо - немного не моё (или даже - совсем не моё - ?), но зато у меня получается учить языки! :) Посему ближе к весне я вспомнила о Японском центре и поставила себе в календарь напоминалку на апрель месяц. В апреле начала регулярно проверять на сайте центра инфу о старте заполнения анкет-заявок. Дождалась, наконец. С душой заполнила вывешенную на сайте анкету и заслала по указанному мэйлу.

Через несколько недель пришёл ответ: конкурс анкет я прошла; следующий этап - тестирование, которое было назначено на 15:00 9 июня. Тестирование проходило в одном из корпусов Университета (того самого, который Ломоносовский) - в строении № 52, именно там располагается Японский центр. На этом экзамене давались задания по русскому языку достаточно высокого уровня сложности - на определение в предложениях сложных подлежащих, сказуемых, на правильную расстановку знаков препинания в супер-закрученных фразах. А также - тесты на знание основных данных о Японии (география, политика и т.п.) и общеупотребимых японских слов ("бансай", "татами" и т.п.).

В конечном итоге, в последних числах июня мне прислали по мэйлу уведомление, что этот второй отборочный тур я тоже прошла, и теперь меня приглашают на собеседование. Именно его-то и назначили на 2-е июля. Я металась между поездкой в Тольятти, которую Шу наметил на 1-е июля, и этим экзаменом. Сделала выбор в пользу поездки, сказала, что на экзамен не пойду. Но Шу заявил тоном, не терпящим возражений, что это - нестратегично (боже, я слов-то таких не знаю...:))), и принял окончательное решение ехать не 1-го, а 2-го числа. Так и случилось. :)

В общем, собеседование пройдено, и с сентября я буду посещать бесплатные курсы японского языка в здании Плехановской академии на Стремянном переулке. Ура!! :)))

Короче говоря, после собеседования я прилетела домой, быстренько дособирала все необходимые в дороге вещи и продукты, и мы - рванули!! :))) До того, как лечь спать, проехали мы около 350 км. Заночевали в изумительном месте возле озера у разрушенного села Липки. ...Как раз ТУТ полагается разместить фотки нашего утреннего купания в этом озере, но фотки пока не разобраны. :)) Всё это будет в следующем посте. :))

Следующие приятные новости... :) Весь день 3-го июля мы были в пути. За это время мне прислала СМС мама моего ученика Лаши: он таки поступил в свою Налоговую Академию!! :)) Не зря мы с ним бились над английским, а другие "репеты" мучили его на предмет русского и математики. :)) Замечательно!! Кстати, мама Лаши - чудесный стоматолог, я пользуюсь только её услугами по части "зубодробления". Профи она! И цены реальные.

Ну, а 4-го июля, когда мы с Шу, будучи в гостях у его родственников в селе Нижнее Санчелеево под Тольятти, катались на велосипедах, пришло сообщение от моего мамика о том, что таки завершилось дело, тянувшееся у нас с прошлого июля. Кое-кто из моих френдов в курсе - они поймут, о чём речь. Подробнее - позже. Пока не время. Главное - что очень многое познано, переосмыслено; смещены приоритеты, пересмотрены взгляды на жизнь (в частности, мои взгляды - о маминых не ручаюсь).

В общем, начало июля выданось весьма плотным на приятные события. :)) Дальше - будет больше! :))

1 июля. Новый месяц! :)

2009-07-01T08:01:00.000-07:00

Начало июля ознаменовалось очередным событием! :) Минут 15 назад какая-то тень мелькнула слева от меня. Стала я озираться, смотрю - красивейшая, ярчайшая бабочка к нам домой залетела! На двенадцатый-то этаж!! :) Я с ней пообщалась немного и указала выход на волю - она упорхнула. :)

Вчера я первый раз в жизни увидела настоящие колосья пшеницы!!! :) Это мы с Шу устроили пикничок на берегу Пахры - после того, как у тихого озерца помыли и пропылесосили машину. Оказалось, что у села Новосьяново на Пахре - пшеничное поле. Просторное, величественное! Между полем и речкой мы припарковались и после вкусно сваренного супчика взялись натягивать на задние дверцы машины антикомарные сетки. Сетка, которую натягивал Шу, выглядит безупречно; моя же - со всевозможными пузырями и складочками. :)) Никакой симметрии! :))

1) Машина и Шу среди колосьев; 2) Шу - золотые руки:

29 июня. Корецкие забавы. :)))))

2009-06-29T05:22:00.000-07:00

У меня сегодня знаменательный день! :)))))) День начала нового "Дневничка основных ежедневных событий". :))) Я уже писала где-то тут, в ЖЖ, что с июля 1997 года веду мини-блокнотики, в которых мелким почерком записываю, как проходит каждый день моей жизни. Одного блокнотика хватает в среднем на 2 года. Сегодня закончилась книжица, которая началась 11 сентября 2006 года, т.е. чуть-чуть не дотянула она до трёх лет. :)

Цель этого действа мне и самой не ясна. :)) Просто - нравится, хочется, тянет... А если так, то - как я могу себя сдерживать! :) Мне нравится тот факт, что в любой день я могу посмотреть в свои предыдущие блокнотики и прочитать, что же я делала ровно год назад, два года назад... Шесть лет назад... :))))

Вот он, закончившийся вчера блокнотик: 1) внешний его вид; 2) первый его форзац и первая страница записей - за сентябрь 2006 года (тогда я ещё в Осколе жила):

На мой день рождения в 2007 году мой одноклассник andreimedvedev подарил мне замечательную записную книжицу "Молескин". Примерно через год после этого Андрей спросил меня: мол, наверняка ты уже исписала уже сей блокнот. Ан нет! :) Я его берегла до сегодняшнего дня! :)))) Люблю я потянуть, продлить предвкушение удовольствия! :) Ждала вот почти два года - знала, что этот Молескин станет моей следующей дневниковой книжицей! :)) Вот он - уже расчерченный под первую неделю записей:

Торжественно рассказала я о сегодняшней "смене эпох" Игорьку. :) Он выслушал, внимательно рассмотрел мой окончившийся блокнот, почитал некоторые записи - особенно периода нашего с ним знакомства, улыбнулся, сказал, что, дескать, прикольно - и удалился восвояси. :)) Понятно, что такая хрень ему кажется очередной Иркиной блажью из разряда "Гы-Жизнь". :)) Зато мне приятно - поделилась своей радостью! :))

Андрюшка-andreimedvedev, если вдруг будешь читать этот дурацкий пост, то знай - я тебе офигенно благодарна за этот подарок двухгодичной давности!!! Спасибо!! :))))))

27 июня. Встреча с подругой.

2009-06-27T11:21:00.000-07:00

Сегодня виделась с оскольской подругой Олей. ...Вообще, у меня их три - подруги, рождённые в моём родном Ташкенте и переехавшие, каждая в своё время, в Старый Оскол Белгородской области. В Ташкенте мы друг друга не знали, свёл и сдружил нас именно Оскол, который я считаю своей российской родиной. ...Да, их три - Маришка, Наташа и Оля...

Наташа-Малаша - это та, которая замутила в своё время ИП по преподаванию английского и взяла меня в соратники; именно через неё познакомилась я с Мари и с Олей. Маришка (Мари) - это вообще особый случай; очень дорогой мне человечек она, очень близкий. И я невероятно рада за её долгожданное счастье - Мари уже на третьем месяце беременности сейчас. :))) ...И Оля - девушка, с которой мы изначально были просто в приятельских отношениях, но со временем я проникалась ею всё больше и больше, а сама Оля по приезде в Москву изменилась по характеру в лучшую сторону настолько, что все мы, её подружки, просто диву давались.

Очень хорошо помню, как 30 ноября 2006 года сидели мы втроём, без Наташи, дома у Мари (в Осколе), гутарили о своём о девичьем, пили водку (да-да!), делились проблемами - и именно в тот вечер, во время нашей посиделки, каждой из нас позвонили нужные люди: Мари предложили работу в Москве, Оле сообщили о том, что её восстанавливают на прежней работе, а мне - бывшие сотрудники по радио "Парнас", переехавшие уже к тому времени в Москву - в тот день они звонком подтвердили своё решение принять меня в свою компанию по совместному съёму жилья. В общем, в тот вечер мы втроём были буквально окрылены и решили впредь считать 30 ноября НАШИМ ДНЁМ. :) Так оно с тех пор и ведётся - ежегодно поздравляем друг друга в этот день. :))

Приехав в Москву 13 января 2007 года, я, естественно, завязла в работе и ежевечернем репетиторстве, ибо деньги необходимо было срочно зарабатывать. И, живя в одном городе, мы с Олей впервые увиделись только 3 июня 2007. Гуляли тогда в Коломенском на фестивале кофе и чая. ...И после того раза - увиделись только сегодня! Через два года...

...У Оли горе - умер её любимый человек. ...Вот ведь как совпало: мы все трое - Мари, потом я и теперь Оля - пережили смерть любимых. ...Оля завтра в Оскол собирается: 29 июня будет 40 дней со дня смерти её мужчины, и она хочет быть в этот день у него на могиле. На том самом Каплинском кладбище, где похоронен и Саша, и мой отец (который Корецкий, т.к. у меня два отца).

Говорили мы сегодня с Олей о многом. Естественно, она выговаривала свою боль... ...Но вот что самое главное-то: сквозь всю эту боль, всю эту скорбь - от Оли исходила такая могучая волна тепла!!. Я не могу это описать... Такой мощный поток любви от неё исходит! Не было этого раньше, не было! Я общалась - и поражалась!! Сколько же в ней любви сейчас!! Как она научилась любить!!

...Я сейчас читаю книгу - мне её Игорь неделю назад дал - "Посланник" Клауса Джоула. Кстати, переводил эту вещь с английского на русский приятель Игоря - Костя Коваленко; мы с ним сегодня зафрендились в ЖЖ - kostyazen и kostyazen2. Книга меня невероятно увлекла. Она очень вовремя возникла в моей жизни, т.к. последние недели три во мне пробудилось какое-то новое ощущение любви. И к Игорю, и к моим кухонным экзерсисам, и к ухаживанию за цветами. Я сама, ещё не читая "Посланника", прочувствовала, что всё, к чему я прикасаюсь с любовью (с теплом в душе, с нежностью, с невероятной ласковой волной изнутри) - всё начинает отвечать мне тем же, даже в несколько крат больше. И тут - эта книга! О том, ЧТО можно творить, живя с любовью, даря любовь! Супер!.. Так вот, еду я сегодня домой после встречи с Олей, думаю о том, КАКАЯ сейчас стала Оля... И, проехав несколько станций, достаю "Посланника", чтобы читать дальше. И тут же натыкаюсь на строки, которые - ПРО ОЛЮ!!! Вот они: "Прекрасным следствием нашей способности открывать сердце является то, что нам не надо ждать новой влюблённости, чтобы ощутить любовь и излучать её".

!!!!!! Я прямо всей душой ощутила, что это именно о ней, о сегодняшней Оле!! Она - ОТКРЫЛА СЕРДЦЕ! Она сама мне сегодня об этом говорила: мол, боялась показывать любовь, боялась лишний раз говорить о любви, жалеет, что не говорила Ему о настоящих чувствах своих, что жила разумом... Но теперь - она открылась Любви!! ...Блин, я не знаю, как правильно описать то, что вижу и чувствую сейчас... Но Ольга - вся лучится этим, сияет изнутри! Невзирая на всю боль, которую проговаривает...

...И как это прекрасно!!!!

...Мы долго сидели с Олей на Чистых Прудах. Кстати, как это ни позорно, сам пруд я увидела сегодня впервые. :) Множество раз посещала "ОГИ" на Потаповском переулке, преподавала английский в бизнес-центре "Волна" почти напротив здания "ЛукОйла" - всё это находится совсем рядом с прудом. Но сам пруд - НЕ ВИДЕЛА!! :)) Наконец-то - сподобилась сегодня, благодаря Оле. Сидели мы у воды больше часа, разговаривали. Ну, а потом поднялись и пошли прогуливаться.

Вокруг Чистых прудов "бродит" трамвай-трактир "Аннушка" - красиво! Сфоткала, конечно! :)) Ну, а потом повела меня Оля по бульварному кольцу, привлекши моё внимание тем, что, оказывается, на Сретенском бульваре есть памятник Шухову!! :))) Как было не пойти и не сфоткать! :))

Далее - виды сегодняшнего дня: 1) Церковь на Сретенском бульваре; 2) Вид вниз на город с Рождественского бульвара:

3) Костёл на Лубянке; 4) "Пытошные казематы" на Лубянке:

Дошли мы вместе до Красной Площади и там - разошлись.

...Всё будет хорошо, Олечка!.. Не переставай в это верить!

26 июня. Лялька с ляльками. :))

2009-06-26T11:09:00.000-07:00

Была я сегодня в Егорьевске, у мамика. :)) Мамик в порядке. :)) Дела там всякие творятся интересные... Но об этом потом (может быть). :)) А сейчас хочется выложить фотки той самой кошки по имени Лялька, которую я ещё с её раннего детства наблюдала. Лялька позавчера родила второе в своей жизни потомство - пятеро разномастных котят. :) Говорят, к ней два кота ходили - рыжий и серый; вот котята, видимо, и получились от двоих папаш. :)))

24 июня. Были мы на Волге!!!!!! :))))

2009-06-24T11:37:00.000-07:00

Ох, и загорели же мы с Шу за вчерашний день! :) И накупались! :)

А дело было так. 22 июня в ночь мы выехали в сторону Дубны. Не доехав до неё примерно 35 км, выбрали место ночёвки в леске. Поужинали - и около 2-х ночи отправились на боковую. :) С утра проснулись - красота! Солнце, теплынь!! :)) Кузнечики скачут... :))

Позавтракали мы - и дунули в Дубну. Подъехали к городу ещё до полудня. И уже сам этот въезд поразил, очень красиво и приветливо встречает путников Дубна - оригинальным монументом и гостеприимной надписью.

Метров через 500 после въезда в город стало явно видно, что расширяют его - вовсю идёт строительство новых дорог. Ну, а когда мы попали в центр Дубны, вышли и начали бродить по улочкам, то просто влюбились в это место! Сказка! Уютно, чистенько, красиво кругом. Лица людей такие красивые! Домики такие уютные!

И прикольные есть местечки, как то: 1) Йослик, который розовы; 2) Дверь на уровне 2-го этажа, без крыльца:

3) Расписание привоза молока - прелесть такая!! :)) ; 4) Стена, напоминающая о своих ушах:

5) Красная дверь с одной единственной надписью над ней - "МАРИО"; 6) Чудесная разукрашенная машинка:

Ну, и, разумеется, купались мы в Волге, у которой Дубна, собственно, и построена. Великолепно!!!! ...Перед тем, как пойти купаться, видео сняли - о том, что мы на Волге! :)))

Виды на набережной Волги:

Назагоравшись и накупавшись, решили мы поехать в сторону села Конаково, а оттуда уже через Клин - в Москву. Задали нашему навигатору (мы зовём его "Женщина", т.к. он женским голосом вещает) конечный пункт "Конаково", и Женщина привела нас к паромной переправе. Оказывается, на пароме можно и машины перевозить!!! Для меня это было новостью!! Восторг!!! :)) Заплатили мы 140 рублей (120 за перевоз машины и по 10 за каждого из нас, за Шу и за Гы в отдельности), въехали на паром и переплыли Канал имени Москвы. :)) Супер!!! :)))

Путь лежал через сёла. В одном из сёл (не помню название) есть аккуратный, чистенький, ухоженный Племзавод и не менее ухоженные конюшни. Всем бы сёлам так жить!

Приехали, наконец, в Конаково. Нашли выезд к Волге - ибо эта река-матушка и там протекает. Оставили машину у шлагбаума, за которым располагается Конаковский Бор. Пошли вглубь бора, и тропка привела нас к Волге. Вид - офигеннейший!!!!!

Подошли мы к самой воде. Река широченная! Вода - чистейшая! Кораблики плавают всякие. Люди купаются. Конаковская ГРЭС видна. :)))

А мы, как нарочно, уже были без купальника и плавок... :)) А купаться-то хочется! - Ну, отошли мы чуть в сторону от народа и - голышом в воду. :))))) Кла-а-а-а-асс!!!!! :))))))))

Наплавались, нарезвились... :)) Вернулись к машине, взяли пакет с продуктами и газовую горелку, углубились опять в Конаковский Бор, нашли удобное лежащее дерево и начали на нём супчик готовить.. :)) Ну, такой супчик - из пакета, быстроразваривающийся. :)) Вкуснотища получилась!!! :))) Наелись - довольные!! :)))

Как раз пора уже было в Москву возвращаться. Ехали через Клин. Без единой пробки добрались к полуночи до дома. Впечатлений - масса!!! :))) И кожа слегка болит от загара. :))

...Мир - чудесен!!.. :))))

21 июня. ГЫ! :)))

2009-06-21T09:07:00.000-07:00

На рабочем столе моего компа всегда стоят либо пейзажи, либо фотки каких-нибудь прикольных животных. Сегодня вот поставила себе чудо-зверька. Любуюсь. :)) Шу сказал, что мы очень похожи. :)) И патетично воскликнул: "Господи, с кем я живу!!" :)))

Кстати, Игорь давно уже дал мне погоняло: ГЫ! :))) Потому что я на всё в жизни реагирую с восторгом. :) Он так и называет это - Гы-Жизнь. :)) ...Так мы теперь и называемся двубуквенно - Шу и Гы. :)

21 июня. Воскресное. :))

2009-06-21T02:39:00.000-07:00

Дождливая погода, прохладно... С удовольствием с утречка побегала возле наших прудов. Очень меня радует то, что получается пробегать достаточно длинные расстояния - и дыхалки хватает, и сил. Ну, а, придя домой, взялась за изготовление мясного пирога с болгарским перцем. Уже третий раз его делаю - вкуснотища неописуемая!! Правда, сегодня сделала его в большем объёме, чем раньше - соответственно, в большего размера сковороде. И когда я вынимала готовый пирог из сковороды, он у меня слегка развалился... Но от этого не перестал быть вкуснятиной! :)))

А на 11-м этаже у соседей живёт кошка. :) Она частенько выходит погулять на балкон, и мы с ней общаемся. Сегодня она вообще засела прямо на бордюр - и не страшно ведь! :))

20 июня. Очередное озарение...

2009-06-20T12:50:00.000-07:00

Открытие сегодняшнего вечера. Оказывается, иногда, когда человек тебе что-то рассказывает, делится своими переживаниями, своей болью, - достаточно просто выслушать его, ничего не советуя, не стремясь как-то помочь. Просто внимательно слушать. Потому что, во-первых, зачастую человеку помощь-то и не нужна, ему просто выговориться надо, и во-вторых, помогать ты начинаешь, приводя в пример самоё себя – то есть, как ТЫ САМ бы действовал в такой ситуации, что ТЫ САМ чувствуешь при воображении себя в ситуации рассказчика. А ведь твоё видение положения может в корне отличаться от видения другого человека.

…Ну, а в моём случае – это вообще чистой воды эгоизм, как выяснилось на поверку. Судя со своей колокольни, я, оказывается, совершенно не пытаюсь влезть в шкуру тех, кто мне что-то рассказывает. …В памяти всплыли десятки фактов, когда именно так и было: со мной делились чем-то таким, что для людей было очень важным и сложным, а я тут же начинала приводить в пример себя и говорить, что на самом-то деле проблема надумана и что я-то знаю, как себя вести в данных обстоятельствах. Делай, как я, блин! И тем самым я, как теперь мне очевидно, ставила собеседников на ступень ниже себя. Единственным оправданием может служить то, что всегда мне абсолютно искренне хотелось помочь тем, кто со мной своей болью делился. И я опять же совершенно искренне всегда начинала поучать. Но ведь это – не помогать, а именно поучать, т.е. лишний раз «рисануться», показать себя в лучшем свете. …Боже мой, сколько ж мне ещё таких неприятных фактов о себе открыть в себе придётся… И как это здорово, что я сейчас готова это видеть (хоть и больно), что научилась не орать и не отворачиваться, когда мне на моё говно указывают…

18 июня. НЛО??? :)

2009-06-18T12:44:00.000-07:00

????? И чо это было?????

Только что с балкона мы наблюдали НЛО... Реально - нечто неопознанное и летающее... Больше десяти огней, летящих в довольно разбросанном построении. Летели синхронно. Затем начали по одному исчезать. В конце концов вдаль улетали всего три объекта, выстроенных в равнобедренный треугольник...

...Загадка...

17 июня. О вчерашне-сегодняшнем выезде на природу. :)

2009-06-17T10:05:00.000-07:00

Прогнозы погоды - таки добро: зная о том, что с сегодняшнего дня начнутся дожди и наступит холодрыга, отправились мы вчера на пикник с ночёвкой - чтобы ухватить вчерашнее тепло. Маршрут корректировали непосредственно в пути, т.к., в общем-то, неважно было, куда именно мы приедем - лишь бы был красивый лес и подходящее для костра и ночлега место.

Так получилось, что поехали мы в сторону города Чехова. На выезде из него - начались привлекательные названия на указателях. К слову, я каждый раз восхищаюсь названиями населённых пунктов и рек, фотографирую придорожные надписи. Вот и вчера тоже нам попались гениальные образчики: 1) река Сухая Лопасня - как звучит-то, а!; 2) некая Волшебная Страна была обещана через 7 километров, если б мы поехали прямо... :)))

Но прямо мы не поехали и посему в Волшебную Срану не попали. :) Свернули мы направо - указатель предвещал нам село Съяново. Миновали мы его - и попали в село Старые Кузьмёнки. После Кузьмёнок асфальт на дороге неожиданно кончился. :)) Это нас заинтриговало... :) Поехали мы по песочной дороге дальше... А она всё не кончается... Навстречу попалось 2 "Камаза" и какой-то залётный легковой автомобиль. Откуда ехали - непонятно. ...В результате, поминутно подскакивая на кочках, достигли мы села Клейменово.

Вот как раз возле этого села Игорёк заметил колею, ведущую к лесу. Туда-то мы и свернули. И именно там нашли подходящее для привала место. Припарковали машину в положении "к лесу задом, к полю передом" и пошли исследовать окрестности. Сначала бродили по полю:

Потом - углубились в лесок:

Игорёк надыбал там землянику! :))) Вкуснющая!!! :))

Набродились - и вернулись к машине, начали обустройство пикнико-места:

..

Шашлык в этот раз нам попался какой-то странный - в банке совсем не было лука. Впредь решили самостоятельно мариновать мясо. Но всё равно было очень вкусно. :))

А насекомых сколько везде!! Такие они все классные! Я даже слепней, почему-то, возлюбила, хоть они и нахальные. :) Ну, от нахальства-то у нас средства есть - всякие спреи антикомариные. Но сами по себе насекомые - чудесны. Фотоохотилась я за ними вчера. Даже своей кровью жертвовала - лишь бы комара сфоткать. :))

В общем, ближе к 23.00 насытились мы, вина напились - и сидели у костра, говорили... О вечном... :))) А потом и спать в машину завалились. Я вырубилась мгновенно - потому что вчера встала в 5.15 утра, чтобы у ученика в Медведково быть к 8.00. Спали - великолепно. :)

Проснулись утром около 8-ми часов - от стука дождя по крыше машины. Решили, что пора бы уезжать, пока колею не размыло. Вылезли, умылись - а тут и дождь кончился. Спокойненько позавтракали под открытым небом - и только потом двинулись в путь.

Опять проезжали через город Чехов. Остановились там, побродили немного по центру. Весьма милый городок! :) И в нём, разумеется, есть памятник Антону Палычу. И мы, конечно же, рядом с ним сфоткались. Фото внизу, пожалуй, следует назвать "Чехов и Шухов". :))

Дома были к обеду. Дождь как раз разошёлся не на шутку. Осень, середина июня... :)))))

А ближе к вечеру удумала я потратить в магазине всю ту многовесовую "мелочь", которая у нас копилась долгое время: монетки по 1, 5, 10, 50 копеек и по 1, 2 и 5 рублей. Долго я сидела, высчитывала, по кучкам всё разбирала - и насчитала чуть больше 500 рублей. Пошла в "Пятёрочку", набрала кучу продуктов и приблизилась к кассе как раз в тот момент, когда очередь собралась довольно приличная. Ну, не поворачивать же обратно... Я и объявила очереди, что буду сдавать мелочь и что кассир наверняка начнёт всё пересчитывать - хотя у мня всё по пакетикам было разложено и подписано, в каком - сколько. ...Очередь возроптала. А что делать?.. :)) А кассирша отказалась брать у меня кучки по 1 и 5 копеек... Зато - очень долго и тщательно считала всё остальное, что как раз равнялось ровно 500 рублям. :))) Теперь и в "Пятёрочке" будет, чем сдачу людям сдавать, и мы от лишнего веса избавились. :))

14 июня. Френдопиар. :)))

2009-06-14T09:45:00.000-07:00

Не знаю, в честь чего вдруг, но очень захотелось произвести френдопиар. :) Когда-то давным-давно я подобную штуку делала, и вот - пришла мысль повторить. Ибо френдами надо делиться. :)

Начну с тех, кто мне наиболее близок. С тех, с кем близки взгляды на жизнь, понимание мира. С тех, которые невольно стали мне почти родными. с тех, о которых даже иногда (пусть и редко) сны снятся, даже если мы и не виделись никогда в реале.

Итак, начинаю с прекрасной семейной пары:

nargizzza

stansult

. Эти ребята меня восхищают! Хотя бы тем, что у них такая замечательная, талантливая, красивая дочурка получилась - Полинка. :)) И ещё многими моментами. Тем, что они не боятся срываться с насиженных мест: где они только не жили - начиная с Ташкента, продолжая Израилем, США... Тем, как они относятся друг к другу, поддерживают. Тем, как воспитывают дитя своё. В общем, респект полнейший!! :))

Моя давняя ЖЖ-подруга - Анютка-

lina_11

. Год назад, в июне-2008, обреалились мы с Аней - когда я в Питере гостила. Сразу возникло ощущение, что мы очень давно знакомы. Общение идёт настолько радостно и гладко, что - остаётся только радоваться и наслаждаться.

Леночка-

expert_effectiv

- это вообще особый случай. :)) Много разного и всякого было связано с этой девушкой. Многое я у неё почерпнула в плане саморазвития. Но самое главное - именно она стала "причиной" моего знакомства с Игорьком-

aikistyle

. Уже одно это говорит о том, что жизнь меня с Леночкой столкнула - ой, как не зря! :)))

Далее - чудесные девушки: Надюша-

zwinga

, Валюша-

kubik_rubika_z

и Викуля-

lvenka_nn

. Последние полгода у нас весьма часто возникают общие темы для обсуждений. Очень похоже мы воспринимаем мир - или, выражаясь новым для меня языком, у нас общая картина мира. :)) Вика - жительница Нижнего Новгорода, любительница великов и скутеров, природы и доброй литературы. Валя - сочетает в себе, казалось бы, трудносочетаемые вещи: скрупулёзность юриста и романтизм заядлого путешественника. Надя - душевнейший и искреннейший человечек, любитель кошек (и хозяйка чудной кошечки Зоси); у нас с Надей несколько общих интересов, среди которых особенно выделяется один - оранжевый цвет, что говорит о многом. :)) Кстати, сегодня с подачи Нади у меня стало одной френдессой больше - моя тёзка tefffi появилась среди моих ЖЖ-друзей. :))

Подруга Натуля-

lwinter

... Это - тоже случай весьма особый. Было даже время, когда я и мой дорогой дружище Мишаня-

gumbertgumbert

жили у Натали дома. Ната, сама того не подозревая, многому меня научила. Невероятно добрая, ласковая, женственная, любящая... Редкий человек...

Девушки, с которыми последнее время мы общаемся довольно редко, но я их помню, люблю, жду их новых постов. Это: Танюшка-

algirata

, Аллочка-

0dnatakaya

и Наташа-

nj1

. Таня - интересной судьбы человек. В Африке жила. И в Ташкенте. И много ещё где. Её дневник - средоточие душевных переживаний, судьбоносных встреч с людьми. Алла - яркая и светлая девушка. От неё веет искренностью и добротой. Наташа - это вихрь, ураган эмоций! :)) Почти всё, что она описывает в своём дневнике, прочувствовала когда-то на себе и я.

Моя замечательная подруга и коллега - Инга-

abcidia

. Свёл нас в декабре-2008 Яндексовский "Мой Круг". Встретились мы впервые в "Атриуме" на Курском вокзале. ...Хм, с Игорьком, кстати, мы впервые тоже в "Атриуме" увиделись. :)) Гы!!! И дни рождения у них - у Инги 24 июня, у Игоря - 24 июля. :) Знак!! :)) ...Не, в самом деле, Инга - человек, который меня с каждым днём всё больше и больше поражает чем-то новым, учит чему-то - даже не специально, а просто потому, что оно само так выходит. Благодаря Инге я попробовала себя в новом для меня деле - преподавании русского языка как иностранного - и мне это весьма понравилось. И ещё одну вещь мне Ин помогла понять. Какую - напишу позже, когда заведу речь в ЖЖ на эту тему.

Далее едем. Машуня-

yoursoulmate

! Это - нечто!!! Фонтан искренних эмоций!!!! Обожаю Машку!!! :))))) А уж внешность её - именно такая, на какую я всегда обращаю внимание. То есть, будь я мужчиной, запала бы чисто внешне именно на такую девушку. :))

Риточка-

frau_margo

. Человек невероятно сильный, позитивный, искренний, открытый. О Рите я даже отдельный пост писала. Восхищаюсь!!

Олечка-

olka_bobolka

- доброе сердце и душа, эмоциональна донельзя, чувствительна и ранима, но в то же время - с твёрдым стержнем внутри.

Теперь - отдельным абзацем - о тех людях, которые меня восхищают не просто сами собой, а в сочетании с их крепкими семьями. Это:

_madra_

- женщина с нелёгкой, но богатой событиями судьбой,

pavsofya

- женщина невероятной душевной чистоты; greenkamchatka - красивая девушка родом, как и я, из Ташкента, мать чудесных девочек-двойняшек; avdey_ya - Катюша, семейные отношения которой меня восхищают, мама чудесного Пряникка-Лизочки;

helma

- ох, и семьища у этой девушки!!!;

vikulena_a

- Вика, красивая, нежная мама симпатюли-Алиски;

shakyamunya

- Наташа, девушка, чей образ мыслей мне тоже очень близок, мама малыша Димы;

paltusss

- счастливый отец чудо-Ангелинки; Татьяна-

halaeva

, о семье которой я знаю и по ЖЖ, и по рассказам в реале - встречались мы с Татьяной как-то раз в Москве.

Отдельная тема - люди, любящие путешествия и природу. Ну, во-первых, это Дима-

dmitrij777

, на ласточке-"Волге" которого мне посчастливилось поездить в хороших компаниях по красивейшим местам (к примеру, Переяславль-Залесский и Ростов Великий), на даче которого мы чудесным образом встретили Новый 2008 год. В ЖЖ Димы - масса красивейших фотографий, ибо Путешественник он - с самой большой буквы.
В путешествиях с Димой познакомилась я с чудесной девушкой Настей-

resurectionum

. Сильная, смелая, открытая девушка. У Настёны не так давно началась семейная жизнь; от всей души желаю СЧАСТЬЯ!!!!
Моя тёзка

iskrinka_mn

- тоже путешественница на славу. На машине, с палатками!.. Красота!! :))
Заядлый путешественник также -

iwar

. Фотки в его ЖЖ - загляденье!!!
Девушка, которая, как мне кажется, безукоризненно знает названия всех видов насекомых -

paramoribo

. Каждый раз любуюсь её фотоработами, которые, на мой взгляд, супер-профессиональны.
Любительница собак -

norov13

. Я собак не просто люблю, а - обожаю!! Поэтому с удовольствием всегда читаю ЖЖ этой девушки.
"Краевед Латвии" и любитель котов - Эйтан-

ostseer

. Его ЖЖ тоже богат чудесными фотками.

Теперь - театрально-литературно-интеллектуальная тематика. С радостью читаю посты таких моих френдесс, как

quasi_genie

bagirra_095

lanolina_goro

marta_fischer

bboriska

.

Далее - френды, общение с которыми, может, не очень насыщенно, но посты которых меня всегда интересуют:
Аня-

aararat

и Женя-

damasked_rose

- девушки, которых я обожаю, несмотря на то, что они частенько матюкаются в ЖЖ, как сапожники. :)) Но они - просто ЧУДЫ!!! :))
Подруги-минчанки - Марианна-

hope_against

и Оля-

its_no_wonder

- эмоционально мне очень близки.
Лиза-

velomaniak

- человек невероятно талантливый, разносторонний. Было время - мы даже посотрудничали немного; я вспоминаю этот период времени с большим удовольствием. А ещё одно из ярчайших воспоминаний - это то, что именно Лиза организовала наш коллективную ЖЖ-поездку на МАКС-2007.
Вера-

vampirrrchik

- красавица, активистка, энергичная и волевая девушка.
Оля-

alter_boba

- девушка, сыплющая афоризмами направо и налево. :)
Оскар-

ganievich

- тоже бывший ташкентский житель, ныне американец. Чрезвычайно богаты полезной информацией его посты.
Света-

oduvanchik_ya

- чувствую её доброту на расстоянии.
Две Анечки -

navuxo

и muraska, Две Наташи -

smartnat

afina_24

, две Танюши -

kalitanya

tanechka_s

, три Светы -

zlanulya

fashion_lana

uxoraliena

, Оля-

olgatashkent

, Лена-

chermoneyoligh

, Алина-

buddzagirl

, красавица Яночка-

yanochka_k

, Дима-

papanda

, Ира-

bushe4ka

, девушка, в которой я чувствую настоящий врачебный талант -

acritas

, весельчак Макс-

metzen_troll

, умница-девушка Лера-

xendrik

... Обнимаю вас всех! Ценю, что вы - мои френды!

Все перечисленные люди - не весь список моих френдов. Это лишь те, кто мне наиболее близок. ...А вообще ЖЖ - классная вещица! Столько всего волшебного происходит в моей жизни благодаря ему!..

12 июня. Фотоотчёт о вчерашнем путешествии. :))

2009-06-12T10:16:00.000-07:00

Просматривала сегодня френдленту и увидела, что Танюшка-

kalitanya

упомянула в своём посте меня и мои прошлогодние экзерсисы под кодовым названием "100 дней". Я этот свой "проект" как раз вчера вслух вспоминала. Из всего, что я там писала, волшебным образом осуществилось уже где-то 60%. В частности, такой момент: в "100 днях" я описывала, что я - свободна от работы-обязаловки, что могу планировать каждый свой день так, как мне хочется, что мы с моим любимым человеком (такового тогда не было, писала я абстрактно) в любой день недели можем собраться, сесть в машину и укатить в путешествие... :)

...Что, собственно, сейчас и происходит. В среду вечером, как раз после того, как я написала пост о путешествии на родину Есенина, мы с Игорьком экспромтом собрались и - рванули в путь, поставив навигатору конечную цель - населённый пункт Спас-Клепики Рязанской области.. :) Выехали примерно в 22.30 - с таким расчётом, чтобы пробок не было. Но пробка таки была - на Новорязанском шоссе. Постояли мы там с часочек, да. Но, забегая вперёд, отмечу, что на следующий вечер, когда мы возвращались в Москву, пробка на этом шоссе в направлении из столицы была ТАКАЯ жестокая, что нашу-вчерашнюю пробочку мы расценили как дар небес. :))

Выбравшись из дорожного затора, пролетели мы ещё с ветерком около часика и надыбали место для ночлега. Что удивительно - ни одного комара там не было ни слышно, ни видно. :)) Расстелили мы в машине дастархан, поели и - спать завалились. :)

Утром проснулись - на улице солнце, благодать-красотень!! Позавтракали мы и поехали искать озёра, что, судя по карте, должны были нам встретиться по пути в Спас-Клепики. И нашли первое озеро близ села Евлево. Походили вокруг да около, полюбовались красотой. Но купаться тут - невозможно: вокруг озера - довольно вязкие болотца. ...Зато в округе этого озера мы нашли замечательный мячик для игры в пляжный волейбол - и, разумеется, стырили его. :))

Поехали дальше. По пути встретились нам два полуразрушенных храма: первый - не помню, в каком селе, второй же - в селе Бабынино. Не знаю, чем, но подобные сооружения меня привлекают. С удовольствием вспоминаю, как весёлой ЖЖ-компанией мотались мы по подобным местам с любителем дуртуров

dmitrij777

. :))))

Далее - заезжали мы с Игорьком на озерцо около села Тюрвищи, но искупаться там тоже не удалось - грязно черсечур. На предмет купания исследовали также реку Пра, попавшуюся нам по дороге - но с тем же результатом. Купаться, конечно, ОЧЕНЬ хотелось, но мы как-то с лёгкостью смирились с тем, что уже не найдём подходящего места. И тут вдруг - озеро для купания как-то само собой возникло перед нами!!! :))))

Припарковались мы в уютном местечке и пошли плавать!! :)) Наконец-то, я официально открыла свой купальный сезон! И ещё одно новшество лично для меня - так как в округе не было людей, купалась я впервые в жизни голышом. :))) Приятно!! :)))

Разложили мы на месте этого привала продукты, подкрепились. Позагорали - хотя тут не только солнце было, но и ровно 5-минутный дождик прошёл, и облака плыли - сквозь которые солнце светило потрясающе красиво.

Немного поиграли в волейбол найденным мячом. Помедитировали в природной красоте.

И отправились на поиски Белого Озера. Дорогу туда нам указала проезжавшая мимо на велосипеде девушка. Сказала она, что вода в том озере холоднее, чем в этом, но намного чище. Ну, как было не поехать! :)) Поехали! Навигатор наш эту дорогу не опознал. :)) Дорога эта - вся в рытвинах и колдобобинах. Зато - по ней ёжики бегают. :))) ...На первой фотке, если её увеличить и приглядеться, можно рассмотреть довольно крупного ёжика - он уже к траве успел подбежать. :) Ну, а вторую фотку - прилагаю для симметрии; эту бабочку на пихте я сняла у реки Пра.

На пути к Белому Озеру встретилось нам маленькое село Прудки. А в нём - остов древнего храма. Величественно... Возле храма стоит доска с информацией об этом месте.

Ну, и, наконец, достигли мы Белого Озера. Это и название села, и озера, у которого это село находится. Вода тут - наичистейшая!! Прозрачная!! Рыбы там водятся!! А люди - устраиваются тут целыми палаточными городками. Глядя на это, опять у нас с Игорьком зашёл разговор о палатке. В машине-то спать, конечно, хорошо, но в палатке, наверно, лучше?.. Но прежде чем покупать палатку, хотим мы у кого-нибудь позаимствовать это приспособление, попробовать, что это вообще такое. Посему - вопрос к френдам: может ли кто помочь нам в этом деле? Вернём вещь в целости и сохранности - обязательно. ...Тут вон Иришка-

iskrinka

готова нам одолжить свою палатку, но тут сложность в том, что Иринка сама мотается по путешествиям не реже нашего... :)))

В общем, накупались мы в Белом Озере вдоволь!! И, мокрые и счастливые, отправились домой, в Москву. :)))

До Москвы добрались ближе к полуночи и были шокированы длиной пробок в направлении из города!!! Сначала не могли понять, почему народ в таком количестве ломится из Москвы. Вроде, впереди была пятница, т.е. рабочий день. А потом вспомнили, что никакой не рабочий - а праздник впереди! :)) Мы-то по свободному графику живём, общечеловеческих выходных не разумеем... :))

Пока то да сё, спать легли где-то в 2 часа ночи. А в 6 утра я уже проснулась - к ученику надо было, в 9.00 нужно было уже начать урок в Медведково. В метро поспала немного, даже сны видела - и весь день хожу бодрячком. :))

В общем, с Днём России всех нас!! :))) Обожаю я эту страну!! Сколько в ней ещё мест, в которых я не была, которыми можно и нужно восхищаться... Всё - впереди. :))

12 июня. Пернатый гость в День России. :)))

2009-06-12T08:15:00.000-07:00

Жизнь поистине волшебна!! :) Сидим сегодня с Игорьком в зале, кушаем - и вдруг слышим какой-то непонятный шорох в кухне. Похоже было на звук шелестящего на ветру целлофанового пакета или же шипение выбегающей на горячую плиту кипящей жидкости. Игорь пошёл посмотреть - и кричит мне: мол, ой-ёй-ёй, иди скорее сюда, посмотри, что творится! :)))) Прибежала я - а у нас в кухне гость!! :)) Попугайчик!! :)))))

Это же надо - на 12-й этаж к нам прилетел, впорхнул в открытую дверь балкона! Напугался сам, конечно! :) Тяжело дышал от страха. При нашем приближении к нему - рванул в зал. :)

Стали мы гадать, откуда он мог взяться. Единственный правдоподобный вариант напрашивался такой, что это - некий соседский попугай. А это значит, что мы, по идее, должны написать объявление о том, что нашли попугайчика, и развесить эту объяву в ближайших подъездах. А нам и самим птичка до того понравилась, что велик был соблазн оставить её у себя. Стали мы с ней разговаривать, назвали Кешей, начали называть красивым мальчиком. :)))) Полезли в интернет смотреть цены на птичьи клетки, информацию о кормлении птиц... :)))

Тем временем наш гость немного освоился, вернулся в кухню и даже начал чирикать. :) Я, конечно, начала причитать, что, мол, может, не надо никаких объявлений писать. Но Игорёк таки настоял. И правильно сделал. Распечатал объяву: "Найден попугай", оставил в ней свой номер телефона, пошёл развешивать и - вернулся уже не один, а с хозяином попки. :)) Хозяин сообщил, что живут они с женой тоже на 12-м этаже, только в другом подъезде, что жена забыла закрыть форточку - и теперь, потеряв птицу, места себе не находит! А переживать нельзя - беременная она. Вот и не выдержал муж жениных слёз - отправился на улицу искать птицу. И надо же было ему выйти именно в то время, когда Игорёк повесил свою первую объяву! :)) Так они и встретились. :))

В общем, отдали мы птичку соседу - хоть и жаль было с ней расставаться. Кстати, это оказался не Кеша, а самочка Жанна. :)))) У меня сестру так зовут. :)))))

Ну, как после этого не говорить, что жизнь волшебна! :)))))

...Щас доразбираю фотки со вчерашнего нашего путешествия - и начну выкладывать очередной фотоотчёт в ЖЖ. Благо - время свободное есть. :)))

10 июня. Первый летний пост. :))

2009-06-10T07:54:00.000-07:00

Если б мне кто сказал с полгодика назад, что руки до ЖЖ доходить почти не будут, не поверила бы. :)) Однако, сейчас оно так и есть: реальная жизнь настолько переполнена всякого рода делами, размышлениями, новшествами, что - ну, не до виртуала как-то. Даже на письма друзей не отвечаю порой по десятку дней и френдленту читаю раза два в неделю.

А реал, сорри за тавтологию, реально богат событиями. :) Ну, хотя бы тот момент, что мы с Игорьком уже дважды выбирались в поездки с ночёвкой. Для меня это вообще новшество - ночевать в машине у кромки какого-нибудь леса. :)) Офигительно!! :)) После всех этих поездок фоток образуется в компе - куча!! Все они по мере дохождения до них моих рук выкладываются vkontaktе, в ЖЖ же - сую лишь малую толику.

К примеру, наша ночёвка с 30 на 31 мая этого года - в леске у села Тимофеево, недалеко от города Руза: 1) вкуснющий шашлык; 2) позирование в искрах вечернего костра.

И поездка поутру (31 мая) на осмотр: 1) Москва-реки в селе Тимофеево; 2) Озернинского водохранилища:

Ну, а 6 июня понесло нас в Коломну - несмотря на ливень. :) Так и мотались под зонтами по территории Коломенского монастыря:

На "задворках" города обнаружили мы спуск к реке Ока - красотища!!!

По дождю, конечно, особо не погуляешь... Но домой ехать не хотелось, и мы экспромтом рванули в сторону Рязани. На въезде в Рязанскую область узрели мы вывеску: мол, чуть более 20-ти километров отсюда есть село Константиново, родина Есенина. Ну, мы туда и ломанулись. :)) И, как обычно, всё, что делается экспромтом - оказывается самым чудесным опытом! :)

Первое, что мы услышали, приехав в Константиново, был оглушающий ор ворон и грачей! :))) Там даже объявление висит соответствующее, ибо птицы не только орут, но и... :)))

Природа и вид на Оку - великолепны!!!!!

Осмотрев окрестности, пошли мы к самому домику Есенина, во дворе которого и установлен памятник поэту:

Бродили мы там довольно долго - посему решили домой уже и не возвращаться. :) Устроились на ночёвку в уютном местечке на границе поля и деревни. Наутро проснулись - солнце сияет вовсю - хотя и обещаны были дожди.

...Помнится - писала я два года назад, что жизнь свою без путешествий считаю не полной... :)) Сейчас моя жизнь полна, как никогда. ...Почти каждое утро я просыпаюсь со словами благодарности Богу за ВСЁ... :)))) ...Счастье - оно же - вот оно... :)))))) В каждой секунде, в каждом глотке воздуха, в каждой минуте общения с любимым человеком, в каждом крике любой вороны и кваке любой лягушки... Жизнь волшебна... :))