С очень недавних пор периодически мысленно возвращаюсь к формулированию для себя понятия друг/подруга. И раньше-то мне с этим было сложновато: даже с самыми близкими друзьями мне не хотелось видеться часто, мне гораздо уютнее быть наедине с самой собой. Сейчас – стало ещё «сложнее». Я меняюсь. Меняюсь в необоримо влекущую меня сторону – повышение уровня осознанности. С каждым днём всё больше ощущаю самодостаточность. Очень и очень редко случаются моменты, когда чем-то нарушается эта неописуемая внутренняя «кайфовость», гармония в душе. Невозможно устать купаться в этом, это не может наскучить. Поэтому общение с друзьями – в общем-то и не требуется. Я могу о них часто вспоминать, изредка писать или звонить – но встречаться особо нет желания. И я осознала, наконец, причину этого нежелания.
Причина эта в том, что мне стало совершенно неинтересно говорить на те темы, на которые «принято» говорить с моими друзьями. Что обычно обсуждалось? В основном, работа (причём, чаще все разговоры сворачивали к критике шефов и к обсуждению коллег), личная жизнь (опять-таки, с изрядной долей сплетен), цены на жильё, просмотренные фильмы, новости и т.п. А кое-кто из моих сверстников-подруг ещё и о своём плохом здоровье любят часами поговорить. :) …Мне всё это стало невероятно скучно… Какое-то всё это преходящее… Ненастоящее… Но те люди, которых я не перестаю считать моими друзьями и очень хорошими людьми, в этом живут. Как, собственно, жила и я.
Но теперь меня тянет в иное направление. И далеко не все способны это принять. Принять меня-изменившуюся. За последние недели две довелось мне послушать/прочитать некоторые интересные мнения обо мне. А сегодня – вообще услышала такую вещь: «Ну, расскажи мне, что с тобой происходит! Раньше была такая жизнерадостная, а теперь… Что с тобой случилось?!»
…Эти слова явились проверкой на устойчивость моей внутренней гармонии. Я внезапно почувствовала лёгкий скачок раздражимости: ну, как, мол, можно не понимать, что мне очень хорошо, просто по-другому, нежели раньше – причём, даже намного более качественно! И почему это я должна что-то рассказывать? Почему это со мной что-то случилось? Почему надо ставить вопрос так, чтобы я должна была либо начать оправдываться (в чём??), либо прерывать разговор на корню? Собственно, я выбрала второе. И – спасибо осознанности – довольно быстро справилась с зародившейся раздражимостью.
После этого случая шла по улице и мысленно просила Бога дать мне мудрости и понимания, как правильно реагировать на подобные высказывания. И ответ мне пришёл через 2 часа после того, как вопрос был задан – в книге Экхарта Толле «Сила момента Сейчас»:
Лучшим индикатором твоего уровня осознанности является то, как ты разбираешься с вызовами, которые бросает тебе жизнь. Если в вызывающую ситуацию попадает неосознанный человек, то обычно у него есть тенденция становиться еще более неосознанным, а у осознанного человека — еще более осознанным. Ты можешь использовать этот вызов либо в целях своего пробуждения, либо можешь позволить ему втолкнуть тебя в еще более глубокий сон. Тогда сновидение на уровне обычной неосознанности превращается в настоящий кошмар.
Если ты не можешь находиться в состоянии присутствия в обычных условиях, например, когда сидишь в комнате один, гуляешь по лесу или слушаешь кого-нибудь, то ты не сможешь оставаться осознанным и в том случае, когда что-то пойдет “не так” или когда попадешь в трудную ситуацию, или когда сталкиваешься с “трудными” людьми, с потерями или с угрозой потери. Ты будешь захвачен реакцией, которая, в конечном счете, представляет собой одну из форм страха, и будешь втянут в состояние глубокой неосознанности. Для тебя эти вызовы являются испытанием, проверкой. Если речь идет о твоем состоянии осознанности, то только твоя способность разбираться с ними будет показывать тебе и другим, где ты находишься, а уж вовсе не то, как долго ты можешь сидеть с закрытыми глазами или какие образы ты при этом видишь.
Жаловаться — это всегда значит не принимать то, что есть. Это неизменно несет в себе неосознаваемый негативный заряд. Когда ты жалуешься, то превращаешь себя в жертву. Когда рассказываешь о своем ощущении, проговариваешь его, тогда ты обретаешь силу. Поэтому измени ситуацию, предприняв, если это необходимо или возможно, действие, или проговори ее; выйди из этой ситуации или прими ее. Все остальное — безумие.
Супер! Такие разговоры – испытание. Не сложности это, а благословение – очередная возможность укрепиться изнутри, стать более целостной, ещё больше научиться НЕ судить. Это ж гениально придумано – как и всё остальное сущее! Тут не жаловаться надо (пусть даже и самой себе втихаря), а благодарить людей, которые подходят ко мне с подобными разговорами, так как они фактически в такие моменты выступают в роли моих учителей. Это ведь не ОНИ раздражают меня, а Я САМА раздражаюсь! Кто ж виноват? Не раздражайся – разве ты не хозяйка своему прыгучему уму? :)
…Так вот, вернусь ещё к вопросу о друзьях. Что для меня сейчас ДРУГ/ПОДРУГА? – Это, прежде всего, человек, умеющий принять меня любую. Способный позволить мне совершать мои ошибки – если действия мои в результате таки окажутся ошибками. Готовый не судить меня – даже если, на его взгляд, я иду куда-то не туда.
На сегодняшний день ДРУЗЕЙ у меня – по пальцам пересчитать можно. Но – тем они ценнее…
